un día singularmente monótono

Supongamos un dia raro.
Donde la dependienta de la tienda de golosinas de la esquina, también conocida como la "cuasiguapa", está venga "toma lacasitos" con su nuevo novio.
Donde se roba el dinero por pérdida igual que yo las calculadoras a Sergio.
Donde el calor sólo se nota al sol o en nuestra zona chotuna de biblioteca.
Aqui donde las parejas se marchan a las ocho y las solitarias esperamos a que cierren.
Un día de sueño, de fiebre y de recuerdos.
Un día con montañas muy altas y pozos muy profundos.
La luz se ve cuando miras al sol y las ganas se encuentran sólo donde empieza la gula.
Horas perdidas en lugares remotos.
Donde lo que importa es lo que es, no en lo que pensamos.
Donde la responsabilidad pierde el norte y se encuentra con el sur.
Lograr creer en uno mismo es igual de dificil que asomar la nariz en un vertedero.
Aun así, se intenta.
Aun así, el sol calienta y mi sonrisa se asoma.
Crear y poseer libertad son dos palomas que se van cuando los codos se apoyan en la mesa.
La alegria es la única que depende de tí.
La disposición es quien realmente la fomenta.
La mente manda, permítela que tome las riendas.

Dia Uno

Absolutamente gilipollas. ¿Acaso no me doy cuenta de nada?
Ni quiero llamar la atención, ni mi vida es aburrida como para
complicarmela. Por eso, soy poco lista.

El camino

Así sin pensar, sin pensar demasiado sobre ello puedo aprender a reciclar temas altamente olvidados. Quizá sin darme cuenta he estado pensando en ello y cuando lees cosas del pasado, vuelves a recordar que estaban alli desde siempre sólo que uno olvida que llevaba tiempo en la misma posición.

Como dijo sabiamente mi hermano, la mierda sigue en el camino...sólo que cuando eres feliz vas cantando tan alto y silvando tan fuerte que te olvidas de mirar hacia los pies.

Y así ha pasado. Amas, dejas de amar, te encariñas, das cariño y das lo que estimas que puedes para no esperar nada. Es mejor así; no debo olvidar que lo que dé me reporta a mí también en la misma proporción.

Por eso no debo olvidarme de nadie, no tengo que dejar a nadie en el camino porque recele de ello, porque sienta que ya no es lo mismo, porque odie las nuevas situaciones.

Yo siempre he sabido escoger de quien me rodeaba, porque no eran demasiadas personas ni gente de la que uno pueda hacer largas listas de actos con reconocimiento social. Eso es lo mismo. Son personas con un interior conocido, con una forma de ser especial y que aportan pequeñas grandes cosas.

Puedo cometer grandes fallos pero no debería endurecer mis sentimientos. Soy una persona muy empática, muy moldeable y adaptable. Me levanto cuando caigo y puedo llorar durante días para sanarme pero no me perdono pérdidas por mi parte, por mi deseo ni por mis actos. Que sean los demás quienes me den palos, quienes me critiquen y que sean ellos los que no me perdonen. Yo quiero y debo ir más alla de esa mierda. Yo debo seguir caminando por mucho asco que me dé. Porque aquel cagador que haya provocado la situación del camino, será quien deba limpiarlo. Yo, me ceñiré a mi destino aunque pueda caerme. No creo que eso me frene si vuelvo a estar convencida de que no soy yo la culpable de esa porquería obstaculizadora.

Investigando...

qué sustancia psicotrópica echa mamá en el bizcocho para conseguir esta tranquilidad.

engañando al caos

Mañana será otro día. Hoy se ha vuelto pasado perdido. Cómo puedo caer una y otra vez en la puñetera piedra siendo de rosa fosforito tras la tierra blanca del camino.
Shhhhhh, jajajajajaja. Voy a empezar a fijarme en las pequeñas cositas, dejar de pensar y volverme alguien normal. Busco de nuevo mi lado más sosillo porque así puedo reaccionar como cualquier persona a las nuevas situaciones que me toca afrontar a mi solita, sin apoyos pero con ánimos. Porque que asco da poder elegir. Capaz de alcanzar todo, pero incapaz de tomar decisiones. Tomes la que tomes sacrificas cosas y ambas requieren esfuerzo. Elíjeme pues, yo...aquí estoy. Que coño, no vas a elejir porque no sé a quien hablo ahora mismo. Supongo que será a mi interior. Que manera más tonta de dar vueltas a las cosas para no estudiar y que forma de que te aparezca un rico dolor de cabeza. Ummmm, si, como me gusta.
Sabes una cosa, las tácticas para ser feliz no existen. Jajajajajaja. Lo digo porque yo hace tiempo que las busco y tras analizar todas las porquerías que pude, acabé dandome cuenta de que soy feliz. Cada cosa que hago consigue que me sienta yo misma, y salvo esos momentos en los que soy desconfiada, me puego considerar muy muy asquerosamente afortunada. Si esque una tiene un instinto voraz y rapiño cuando considera que la cagas cada dos por tres. Es lógico que aparezca la inseguridad y sinceramente me alegro. Me ha proporcionado muchas visiones, me ha ahorrado en disgustos y me ha hecho acertar en bastantes ocasiones. Ojalá aprenda a invertir en mí misma y deje de lado al corazón, porque perdiendo el tiempo consigo desgastarme.
Si esto fuera un examen..desde luego suspensa. Mi forma de redactar es francamente caótica y mi cabeza da vueltas sobre si mísma. Terminando como hemos comenzado...mañana será otro día, hoy, a la mierda.

heridas en los nervios

Cuando vuelves, sientes una tristeza que va más allá de la separación, más allá del regreso a casa. La sonrisa tiene una nota agria, los ojos brillan no sólo por el sentimiento de verse amado.

Porque cuando mi corazón palpita, la mente me dice que tiro demasiado de la cuerda cuyo extremo me oprime ese corazón haciendo que mi sangre deje de fluir por el cuerpo. Me quedo helada, sin saber que hacer, lloro porque mi felicidad no se extiende sino que provoca daños colatelares en personas que me importan. Los amigos se pueden ir al infierno, las sonrisas que recibo de ellos son parciales y engañosas. Me aman a ratos, compartes sentimientos pero ellos vienen y van. No temo hacerles daño, porque ya controlo. No son ellos los que me preocupan.

No hacemos más que cagarla, temo ser la mala de la película, temo dar de sí un tiempo y un lugar que quizá no nos pertenece. Siento mucho esto, siento que quizá haya sido una molestia y haya pecado por exceso de confianza. Espero que te des parcialmente cuenta que esto va dirijido a ti. Porque él se empeña en restarle importancia y yo no quiero ni pensar en darlo vueltas. Pero no soy capaz de pedir disculpas cuando me dijeron que me pasé.

A veces pienso en que la solución es difuminarme, ser nube y dejarle a él con la bronca. Esperando que se pase la tormenta, que se olviden las cosas y no volver para evitar otra escena igual pero es que no puedo separarme, y volvemos a cagarla. Estamos llenando un saco de mierda que se va a romper, o esa es mi sensación.

Por supuesto que el sentimiento tan fuerte que tengo no repara en esa sensación. Una piedra en un zapato no impide que puedas correr, pero molesta. Soy de echarme la culpa, pero creo que esas cosas no hubieran pasado de faltar yo.

Y es lógico que me preocupe, muy lógico. Que compartan la familia contigo y oir continuamente gritos no es buena señal.