Palos en el agua

Llega un punto, donde te das cuenta que nada en exceso es bueno. Eso es lo que me ocurre siempre, no soy comedida, hago más de lo que me apetece y menos de lo que no. Al final, acabo viendo que las cosas no deben ser asi, que yo no soy asi, que no me hace bien.
Sigo buscando cambiar cosas que no debo o puedo cambiar y me pongo nerviosa. Porque eso significa que no influyo bien sobre las personas, nisiquiera influyo. Me he vuelto solitaria y estúpida a la vez. Tengo prejuicios con las personas con las que he tenido pequeños o grandes enfrentamientos y no puedo dejar de ordenar a las personas por preferencias sin pretenderlo. Me dejo llevar, y luego me hecho la culpa de ello. No quiero soledad, quiero comprensión. No dejo de pensar en que pasaría....(mejor no nombrarlo) pero me hace tener miedo.
No cambio nada joder, NADA. Molesto y no cambio nada de lo que se debería cambiar YA. ¿solo porque para mi no concuerda con lo que me ha sido inculcado? ¿esas premisas deben llevar simpre a la misma conclusión? Me prometo no dejarme llevar, me prometo amar con medida. Me prometo medir, me prometo luchar, me prometo individualizarme. Prometo aprender a elegir "cestas de consumo" usando el criterio de transitividad claramente marcado, porque no puedo estar a medias en todo. Paso del nosotros al yo, porque pierdo mi identidad. Sobre todo no quiero llorar, no quiero ver el pasado (que ahora es presente) como un error y siento no despedirme de mi familia, por muy pesada que sea. Siento no haberme administrado hoy bien el tiempo, y siento quedarme una hora más despues de sonar el despertador. No me agobio, me desespero. Harta ya de tener tiempo solo para no yo, y de tenerlo y abrumarme. No busco nada en claro, no tengo objetivos ni a corto ni a largo plazo porque no me paro a pensarlos. Busca, apunta y dispara objetivos joder, que no puedo parar de pensar que soy la atrapada, y no la feliz.
Espero no molestar, solo escribo lo que sale ahora de mis entrañas pero simplemente es una sensación rara. No creo que sea todo tan radical pero me niego a cegarme.