Nunca es tarde, si la dicha es buena

Al fin siento cabeza...mi cuerpo yoyó estaba siendo el reflejo de mi perdido espíritu. Ya pasó. Al fin vuelvo al camino donde abro cauce a pensar que la gente más joven tenga la cabeza tan puesta que te enseñe grandes cosas, donde comportarse como una loca sólo sirve para hundirse. Donde pelear sea símbolo de fuerza, no de cobardía. Basta ya de comparar en qué alguien es mejor, como siendo capaz de dejarte a la altura del barro o de hacerte más daño pensando que quien un día te quiso diga lo lejos que puedes llegar. Que no sean sueños lo que por vagancia seas capaz de enterrar. Donde las ganas vuelvan para decirte que pese a todo, no veo ningún problema para seguir en lo que pensaste. Que el fracaso que ves reflejado en los ojos de aquellos que te acompañan no signifique que debas llamarte fracaso. Nunca utilices tus parcelas de éxito para hacer daño a aquellos que te han querido. Puesto que ya he bebido de ese vaso, pido la redención eterna con la esperanza que el silencio, sea el que más otorgue la virtud de un destino muy inestable para toda la clase de perdones.
Escribir más...sólo sirve para aumentar el compromiso de aquello que, esta noche de pseudo-cálido otoño, nace para amueblar mi cabeza. Mentando a mi progenitor...que pese a que cree firmemente en el reflejo del orden externo para el interno, no sirve ordenar la habitación para intentar freír la idiotez pausada de mi mente seguida de una fuerte tormenta de sopor. Me despido durante este despertar para, pese a la contradicción, dormir fielmente las horas debidas.

si yo supiera

Cuando crees que más o menos sabes como actuar en cada situación, resulta que te toca a ti plantearla y es mucho más difícil observar el asunto que tienes delante.

Se aclara más tarde, cuando todo ha pasado y ya no hay situación que solucionar.

PD. Por eso, pese a mis ganas de huir... ya sea de la envidia, de la tristeza o de la soledad. Ahora elijo quedarme, me niego a enfundarme en la quietud de mi casa, donde siempre todo es igual, donde vuelvo a tener doce años y como si un programa televisivo se tratase, poder respirar tres días con sus noches hasta el cuarto despertarme de mi letargo y tan sólo...

......tener que aparece donde se recurra y desaparecer. Como un gatito asomando su pezuña para firmar su travesura.

Me quedo, pero sola. Si sola estoy hoy, así deberé resurgir de las cenizas del fénix. Poder mirar y estar orgullosa de que las lágrimas y pañuelos, sirvan para algo más que compadecerme.

No necesito más de lo que yo creo que necesito, y espero que sea menos que lo que es que sea.

de nuevo

Continúa mi vida. Un año de aprendizaje y progreso, de experiencias, tras una evolución rápida y progresiva que sin darme cuenta, me tiene protegida del miedo, del odio, de la inseguridad. Pese a lo nostálgica que soy, no temo el paso del tiempo, porque ahora mi vida se encauza en un camino que estoy dispuesta a seguir aunque aún no sepa como. Ese camino eres tú y el destino ya se irá viendo, solamente te necesito para que me acompañes en esta aventura que es la vida. Que ante los momentos tristes yo me planto para decirles: "pienso seguir" y lo hago contigo a mi lado.

No me pienso rendir, jamás, ya he

prometo regresar de vez en cuando

Y pensar...y vivir y día tras día. ¿Dónde se queda nuestra esencia? ¿Los pequeños detalles, las pequeñas ilusiones escondidas entre canciones y los recuerdos? Esas sonrisas que te ayudan a sobrevivir, esos letargos, esas chispas que te encienden. Aparecen sobre mi de repente, incitadas por antiguas melodías que devuelven recuerdos encerrados. Porque cuando eres más pequeñita, logras fundirte en ti misma, necesitando sólo una canción y unos pies que te lleven danzando por la habitación, como una bailarina solitaria. Tu mente y tu cuerpo se compenetran, se enamoran, sienten y se dejan llevar (como el mar lleva a las olas hasta las rocas...).
Menos conexión, más tensión, amargura, sentimientos que fluyen tan rápido que parece que pasas de nuevo por la preadolescencia. No deberíamos dejar de entendernos y de escucharnos, por mucha gente que haya haciendo ruido. Porque hay que respirar, porque no se puede entrar en un bucle de sentimientos y actos que llevan a la desdicha.

Palos en el agua

Llega un punto, donde te das cuenta que nada en exceso es bueno. Eso es lo que me ocurre siempre, no soy comedida, hago más de lo que me apetece y menos de lo que no. Al final, acabo viendo que las cosas no deben ser asi, que yo no soy asi, que no me hace bien.
Sigo buscando cambiar cosas que no debo o puedo cambiar y me pongo nerviosa. Porque eso significa que no influyo bien sobre las personas, nisiquiera influyo. Me he vuelto solitaria y estúpida a la vez. Tengo prejuicios con las personas con las que he tenido pequeños o grandes enfrentamientos y no puedo dejar de ordenar a las personas por preferencias sin pretenderlo. Me dejo llevar, y luego me hecho la culpa de ello. No quiero soledad, quiero comprensión. No dejo de pensar en que pasaría....(mejor no nombrarlo) pero me hace tener miedo.
No cambio nada joder, NADA. Molesto y no cambio nada de lo que se debería cambiar YA. ¿solo porque para mi no concuerda con lo que me ha sido inculcado? ¿esas premisas deben llevar simpre a la misma conclusión? Me prometo no dejarme llevar, me prometo amar con medida. Me prometo medir, me prometo luchar, me prometo individualizarme. Prometo aprender a elegir "cestas de consumo" usando el criterio de transitividad claramente marcado, porque no puedo estar a medias en todo. Paso del nosotros al yo, porque pierdo mi identidad. Sobre todo no quiero llorar, no quiero ver el pasado (que ahora es presente) como un error y siento no despedirme de mi familia, por muy pesada que sea. Siento no haberme administrado hoy bien el tiempo, y siento quedarme una hora más despues de sonar el despertador. No me agobio, me desespero. Harta ya de tener tiempo solo para no yo, y de tenerlo y abrumarme. No busco nada en claro, no tengo objetivos ni a corto ni a largo plazo porque no me paro a pensarlos. Busca, apunta y dispara objetivos joder, que no puedo parar de pensar que soy la atrapada, y no la feliz.
Espero no molestar, solo escribo lo que sale ahora de mis entrañas pero simplemente es una sensación rara. No creo que sea todo tan radical pero me niego a cegarme.

pd. siempre llega la maldición de....siempre tiene que haber algo que provoque infelicidad!
pd1. me niegoooo

Queridos amigos:

Deciros que ya está bien de tomarnos el pelo. Que las personas existimos como entes reales y no como meros seres que interactúan con vosotros a los que utilizaís como mera herramienta social. Que sepaís que las personas que valemos somos aquellas capaces de luchar por más que por uno mismo y que tenemos en cuenta a los demás. Nosotros podemos quedarnos tranquilos con nuestro trabajo bien hecho, con la conciencia tranquila. Despedimos las falsedades, las caras buenas con sentimientos no tan buenos, los dolores de corazón debidos a vuestra falta de tacto...incluso a vuestra falta de cariño, pues nos habeís despedido tan impunemente... quizá nunca fuimos recibidos. Valéis menos que un animal, pues al menos ellos no causan destrozos conscientemente. Lucharemos por nuestra cuenta, nuestros logros no serán compartidos por vosotros, porque me da igual lo contentos o tristes que esteís con nuestros resultados. Total, sois seres independientes que daís por culo cuando somos inservibles. Y sinceramente, adiós. No merecéis la pena, jamás debimos llorar. Aún asi, nos consideramos personas...por eso os echamos de menos. A pesar de todo nos tendréis, porque aunque parecemos rencorosos, no es así... sólo tenemos ganas de soltar la verdad. Creo que si volvéis, os recibiremos con los brazos abiertos...ya lo sabéis, por eso sois tan peligrosos.

Me despido, mi alma no merece tener más roturas...decir que aún puedo hacer más. Soy capaz de hacer grandes cosas, tantas y tan bien que incluso mi forma de ser tan miedosa y infravalorada se da cuenta. Por eso sigo caminando, por eso estoy contenta. También es de mi orgullo caminar con la gente que he elegido a mi lado. Saludos,

Diana

sesgos

La única opción para conseguir lo que se desea es intentar que te guste aquello que quieres superar. Si no, es cien mil veces más complicado de efectuar, y muchos dolores de cabeza que curar.

Yo mientras tanto, me cubriré de un gordo muro, con el que lograré aislarme de todo y todos. Mi mente es lo bastante extensa para correr en ella, hasta llegar al infinito...mucho más allá de donde el resto te deja alcanzar.

absorviendo personas

Supongo que como dirían en expediente X, "la verdad está ahi fuera". Encontrándose en cada sonrisa y en cada lágrima. Luchando por disfrazar las cosas que realmente hacen daño y te entristecen. Me acecha cada átomo de soledad existente a mi alrededor. Quizá sosteniendo lo que siempre estuvo ahi, pero rompiéndome el alma. Puede que eligiera lo mejor de lo que había, y al final no merecía la pena nada. Puede que deposite mucha confianza en las personas. Que las absorva con una gran pajita de gran potencia y despues de beber, me dé cuenta de que hay otras personas absorvibles que tienen buen sabor. Pero las decepciones saben mal y es cuando ves que tu sed apremia en medio de una imensidad de personas que saben fatal o que quizá no te dé la gana de probar, pues desafortunadamente te ha quedado un mal sabor de boca.

La soledad y la independencia no son las claves del éxito social y quizá debería importarme poco. Pues con toda la falsedad existente estar sola es mejor que estar mal acompañada, o creerte acompañada. Esto último es una maldita mierda.

Lo cierto es que estoy absorviendo algo que me sabe demasiado bien, pero bebiendo agua no llenas la tripa. Tengo miedo de no saber hacer amistades reales. De volar sin sentir el aire. Tengo miedo de no saber quitarme el miedo. Pero eso es lo de menos, supongo que rodeada de adultos, nunca he sabido vivir entre gente de mi edad.

desahogos en susurros

Mientras regresaba me he obligado a no pensar. Sólo que fragmentos se cuelan sin querer y me impiden obrar como si cayera en un profundo sueño. Mi sensación me duele en el pecho, recae en los ojos y en mi espíritu consiguiendo mi total inactividad. Ya ni siquiera escribo con mi cabeza, a la espera de que nadie lo lea. Javi tenía razón, pero no está de más hacerlo de vez en cuando. Quizá logre disipar la soledad que mi espiritu no desea fulminar. Vuelvo enfadada, quizá a la espera de algo que no me iba a dar si no lo pido. Mañana saldré sola y no necesitaré que nadie me robe el tiempo que hoy tengo y que él no quería prestarme. Normal que sienta que molesto, la principal molestada soy yo, cansada de querer demasiado aún sabiendo que eso cansa. Mi espiritu desea flotar a la espera de que sin nadar, logre respirar en el fondo de una piscina.

nostalgia

Cada vez que logro monopolizar mi espíritu, las grandes dudas revierten, como si mi persona al completa se volviera compacta y simple. Estoy totalmente reiniciada para caer junto al pozo de la gente que lucha por lo que yo no quiero. Sonrío, me quejo y el dia a dia no cambia. Pero algo en mi interior me dice que deberia hacer reformas en el interior de mi casa. Porque ya está bien de divagaciones, de filosofías y de simples deducciones. No he nacido para ser neutra, y es así como me educaron. Los pasos que doy conducen a reafirmarme, pero debería tener pequeños objetivos. Las típicas cosas personales (planes unipersonales por asi llamarlo) que hacen que poco a poco andes el camino sin tropezarse o sin quedarse estático...como las nubes altas a las que el viento no es capaz de mover.
Ahora, sólo me preocupo de una cosa...por estar con quien yo más deseo. Pero en muchas ocasiones eso consigue bloquearme porque debería haber trabajado más para estar a la altura. A veces creo que soy el lastre que impide volar más alto, una sensación francamente incómoda. Aunque intentan restarle peso, yo intento cargar más con ello...como si eso lograse justificar mis no logros. Como si eso bastase para continuar sin mirar a los lados. Y es que por más que me mire veo cosas mejorables, y lo peor es que en ocasiones no veo fuerzas para cambiarlo. Es como si lo viera ya todo demasiado tarde. Soy de las que los pasos a favor los veo meras casualidades del destino. Pero nada es casual. Y doy gracias a quien sea por haber traido a esa persona a mi vida. Porque, aunque no esteis enamorados e incluso para quien odie el amor, sentir que alguien está ahí, a tu lado, SIEMPRE...algo asi como tu mejor amiga pero con más problemas y más satisfacciones...yo diré que siempre es necesario. Por eso quizá esté yo preocupada. Las pérdidas presentes son nostalgias futuras. Y yo parece que esté fabricada de nostalgia.