the chronicles of Diana

.

2012-01-30T00:22:00.002+01:00

vomitar, inapetencia, ganas de morir intentando no respirar...volcando toda tu esperanza en la desesperanza, sin poder cojer la fruta prohibida, sin poder evitar, sin poder luchar...es peor que ser enterrada viva, y aun asi...todo sigue igual de oscuro

si yo supiera

2011-12-15T00:00:00.001+01:00

Cuando crees que más o menos sabes como actuar en cada situación, resulta que te toca a ti plantearla y es mucho más difícil observar el asunto que tienes delante.

Se aclara más tarde, cuando todo ha pasado y ya no hay situación que solucionar.

PD. Por eso, pese a mis ganas de huir... ya sea de la envidia, de la tristeza o de la soledad. Ahora elijo quedarme, me niego a enfundarme en la quietud de mi casa, donde siempre todo es igual, donde vuelvo a tener doce años y como si un programa televisivo se tratase, poder respirar tres días con sus noches hasta el cuarto despertarme de mi letargo y tan sólo...

......tener que aparece donde se recurra y desaparecer. Como un gatito asomando su pezuña para firmar su travesura.

Me quedo, pero sola. Si sola estoy hoy, así deberé resurgir de las cenizas del fénix. Poder mirar y estar orgullosa de que las lágrimas y pañuelos, sirvan para algo más que compadecerme.

No necesito más de lo que yo creo que necesito, y espero que sea menos que lo que es que sea.

de nuevo

2011-04-12T22:47:00.003+02:00

Continúa mi vida. Un año de aprendizaje y progreso, de experiencias, tras una evolución rápida y progresiva que sin darme cuenta, me tiene protegida del miedo, del odio, de la inseguridad. Pese a lo nostálgica que soy, no temo el paso del tiempo, porque ahora mi vida se encauza en un camino que estoy dispuesta a seguir aunque aún no sepa como. Ese camino eres tú y el destino ya se irá viendo, solamente te necesito para que me acompañes en esta aventura que es la vida. Que ante los momentos tristes yo me planto para decirles: "pienso seguir" y lo hago contigo a mi lado.

No me pienso rendir, jamás, ya he

prometo regresar de vez en cuando

2010-11-04T21:55:00.002+01:00

Y pensar...y vivir y día tras día. ¿Dónde se queda nuestra esencia? ¿Los pequeños detalles, las pequeñas ilusiones escondidas entre canciones y los recuerdos? Esas sonrisas que te ayudan a sobrevivir, esos letargos, esas chispas que te encienden. Aparecen sobre mi de repente, incitadas por antiguas melodías que devuelven recuerdos encerrados. Porque cuando eres más pequeñita, logras fundirte en ti misma, necesitando sólo una canción y unos pies que te lleven danzando por la habitación, como una bailarina solitaria. Tu mente y tu cuerpo se compenetran, se enamoran, sienten y se dejan llevar (como el mar lleva a las olas hasta las rocas...).
Menos conexión, más tensión, amargura, sentimientos que fluyen tan rápido que parece que pasas de nuevo por la preadolescencia. No deberíamos dejar de entendernos y de escucharnos, por mucha gente que haya haciendo ruido. Porque hay que respirar, porque no se puede entrar en un bucle de sentimientos y actos que llevan a la desdicha.

Palos en el agua

2010-11-03T21:37:00.005+01:00

Llega un punto, donde te das cuenta que nada en exceso es bueno. Eso es lo que me ocurre siempre, no soy comedida, hago más de lo que me apetece y menos de lo que no. Al final, acabo viendo que las cosas no deben ser asi, que yo no soy asi, que no me hace bien.
Sigo buscando cambiar cosas que no debo o puedo cambiar y me pongo nerviosa. Porque eso significa que no influyo bien sobre las personas, nisiquiera influyo. Me he vuelto solitaria y estúpida a la vez. Tengo prejuicios con las personas con las que he tenido pequeños o grandes enfrentamientos y no puedo dejar de ordenar a las personas por preferencias sin pretenderlo. Me dejo llevar, y luego me hecho la culpa de ello. No quiero soledad, quiero comprensión. No dejo de pensar en que pasaría....(mejor no nombrarlo) pero me hace tener miedo.
No cambio nada joder, NADA. Molesto y no cambio nada de lo que se debería cambiar YA. ¿solo porque para mi no concuerda con lo que me ha sido inculcado? ¿esas premisas deben llevar simpre a la misma conclusión? Me prometo no dejarme llevar, me prometo amar con medida. Me prometo medir, me prometo luchar, me prometo individualizarme. Prometo aprender a elegir "cestas de consumo" usando el criterio de transitividad claramente marcado, porque no puedo estar a medias en todo. Paso del nosotros al yo, porque pierdo mi identidad. Sobre todo no quiero llorar, no quiero ver el pasado (que ahora es presente) como un error y siento no despedirme de mi familia, por muy pesada que sea. Siento no haberme administrado hoy bien el tiempo, y siento quedarme una hora más despues de sonar el despertador. No me agobio, me desespero. Harta ya de tener tiempo solo para no yo, y de tenerlo y abrumarme. No busco nada en claro, no tengo objetivos ni a corto ni a largo plazo porque no me paro a pensarlos. Busca, apunta y dispara objetivos joder, que no puedo parar de pensar que soy la atrapada, y no la feliz.
Espero no molestar, solo escribo lo que sale ahora de mis entrañas pero simplemente es una sensación rara. No creo que sea todo tan radical pero me niego a cegarme.

2010-10-20T23:38:00.002+02:00

pd. siempre llega la maldición de....siempre tiene que haber algo que provoque infelicidad!
pd1. me niegoooo

Queridos amigos:

2010-10-20T23:08:00.003+02:00

Deciros que ya está bien de tomarnos el pelo. Que las personas existimos como entes reales y no como meros seres que interactúan con vosotros a los que utilizaís como mera herramienta social. Que sepaís que las personas que valemos somos aquellas capaces de luchar por más que por uno mismo y que tenemos en cuenta a los demás. Nosotros podemos quedarnos tranquilos con nuestro trabajo bien hecho, con la conciencia tranquila. Despedimos las falsedades, las caras buenas con sentimientos no tan buenos, los dolores de corazón debidos a vuestra falta de tacto...incluso a vuestra falta de cariño, pues nos habeís despedido tan impunemente... quizá nunca fuimos recibidos. Valéis menos que un animal, pues al menos ellos no causan destrozos conscientemente. Lucharemos por nuestra cuenta, nuestros logros no serán compartidos por vosotros, porque me da igual lo contentos o tristes que esteís con nuestros resultados. Total, sois seres independientes que daís por culo cuando somos inservibles. Y sinceramente, adiós. No merecéis la pena, jamás debimos llorar. Aún asi, nos consideramos personas...por eso os echamos de menos. A pesar de todo nos tendréis, porque aunque parecemos rencorosos, no es así... sólo tenemos ganas de soltar la verdad. Creo que si volvéis, os recibiremos con los brazos abiertos...ya lo sabéis, por eso sois tan peligrosos.

Me despido, mi alma no merece tener más roturas...decir que aún puedo hacer más. Soy capaz de hacer grandes cosas, tantas y tan bien que incluso mi forma de ser tan miedosa y infravalorada se da cuenta. Por eso sigo caminando, por eso estoy contenta. También es de mi orgullo caminar con la gente que he elegido a mi lado. Saludos,

Diana

sesgos

2010-09-29T00:20:00.004+02:00

La única opción para conseguir lo que se desea es intentar que te guste aquello que quieres superar. Si no, es cien mil veces más complicado de efectuar, y muchos dolores de cabeza que curar.

Yo mientras tanto, me cubriré de un gordo muro, con el que lograré aislarme de todo y todos. Mi mente es lo bastante extensa para correr en ella, hasta llegar al infinito...mucho más allá de donde el resto te deja alcanzar.

absorviendo personas

2010-09-21T22:16:00.002+02:00

Supongo que como dirían en expediente X, "la verdad está ahi fuera". Encontrándose en cada sonrisa y en cada lágrima. Luchando por disfrazar las cosas que realmente hacen daño y te entristecen. Me acecha cada átomo de soledad existente a mi alrededor. Quizá sosteniendo lo que siempre estuvo ahi, pero rompiéndome el alma. Puede que eligiera lo mejor de lo que había, y al final no merecía la pena nada. Puede que deposite mucha confianza en las personas. Que las absorva con una gran pajita de gran potencia y despues de beber, me dé cuenta de que hay otras personas absorvibles que tienen buen sabor. Pero las decepciones saben mal y es cuando ves que tu sed apremia en medio de una imensidad de personas que saben fatal o que quizá no te dé la gana de probar, pues desafortunadamente te ha quedado un mal sabor de boca.

La soledad y la independencia no son las claves del éxito social y quizá debería importarme poco. Pues con toda la falsedad existente estar sola es mejor que estar mal acompañada, o creerte acompañada. Esto último es una maldita mierda.

Lo cierto es que estoy absorviendo algo que me sabe demasiado bien, pero bebiendo agua no llenas la tripa. Tengo miedo de no saber hacer amistades reales. De volar sin sentir el aire. Tengo miedo de no saber quitarme el miedo. Pero eso es lo de menos, supongo que rodeada de adultos, nunca he sabido vivir entre gente de mi edad.

desahogos en susurros

2010-09-14T18:25:00.003+02:00

Mientras regresaba me he obligado a no pensar. Sólo que fragmentos se cuelan sin querer y me impiden obrar como si cayera en un profundo sueño. Mi sensación me duele en el pecho, recae en los ojos y en mi espíritu consiguiendo mi total inactividad. Ya ni siquiera escribo con mi cabeza, a la espera de que nadie lo lea. Javi tenía razón, pero no está de más hacerlo de vez en cuando. Quizá logre disipar la soledad que mi espiritu no desea fulminar. Vuelvo enfadada, quizá a la espera de algo que no me iba a dar si no lo pido. Mañana saldré sola y no necesitaré que nadie me robe el tiempo que hoy tengo y que él no quería prestarme. Normal que sienta que molesto, la principal molestada soy yo, cansada de querer demasiado aún sabiendo que eso cansa. Mi espiritu desea flotar a la espera de que sin nadar, logre respirar en el fondo de una piscina.

nostalgia

2010-07-30T00:15:00.004+02:00

Cada vez que logro monopolizar mi espíritu, las grandes dudas revierten, como si mi persona al completa se volviera compacta y simple. Estoy totalmente reiniciada para caer junto al pozo de la gente que lucha por lo que yo no quiero. Sonrío, me quejo y el dia a dia no cambia. Pero algo en mi interior me dice que deberia hacer reformas en el interior de mi casa. Porque ya está bien de divagaciones, de filosofías y de simples deducciones. No he nacido para ser neutra, y es así como me educaron. Los pasos que doy conducen a reafirmarme, pero debería tener pequeños objetivos. Las típicas cosas personales (planes unipersonales por asi llamarlo) que hacen que poco a poco andes el camino sin tropezarse o sin quedarse estático...como las nubes altas a las que el viento no es capaz de mover.
Ahora, sólo me preocupo de una cosa...por estar con quien yo más deseo. Pero en muchas ocasiones eso consigue bloquearme porque debería haber trabajado más para estar a la altura. A veces creo que soy el lastre que impide volar más alto, una sensación francamente incómoda. Aunque intentan restarle peso, yo intento cargar más con ello...como si eso lograse justificar mis no logros. Como si eso bastase para continuar sin mirar a los lados. Y es que por más que me mire veo cosas mejorables, y lo peor es que en ocasiones no veo fuerzas para cambiarlo. Es como si lo viera ya todo demasiado tarde. Soy de las que los pasos a favor los veo meras casualidades del destino. Pero nada es casual. Y doy gracias a quien sea por haber traido a esa persona a mi vida. Porque, aunque no esteis enamorados e incluso para quien odie el amor, sentir que alguien está ahí, a tu lado, SIEMPRE...algo asi como tu mejor amiga pero con más problemas y más satisfacciones...yo diré que siempre es necesario. Por eso quizá esté yo preocupada. Las pérdidas presentes son nostalgias futuras. Y yo parece que esté fabricada de nostalgia.

nostalgias

2010-07-22T19:56:00.002+02:00

Pasando por el parque, habia niños jugando con globos de agua. Así es como mis pensamientos han derivado a la más tierna infancia. Lo cierto es que fui una niña muy feliz. Fue en esa época cuando mi mayor preocupación era salir al patio más tarde que mis amigas. La recuerdo de forma clara, incluso dias concretos. Veranos jugando en el sucio patio, donde el mayor peligro era que te dieran con un balón o que no te dejasen estar más de las doce. Porque las meriendas eran comunes con los vecinos, así como las horas de salir a jugar o la hora de finalizar nuestros juegos. El resto del año, esperabas a que hiciera una temperatura minimamente calurosa para poder ver a tus vecinos de nuevo. Imaginar miles de profesiones. Las bicis se convertian en coches, que yo manejaba con gran maestria. Siempre soñé con un coche, un novio y un trabajo donde yo iba de manera impecable. Preparabamos verdaderos negocios en los que los padres de todos nosotros pagaban por vernos actuar bailar. Porque nos creiamos no famosos, sino artistas. Personas que intentabamos tocar un piano, una guitarra o conseguir un puesto de trabajo divertido y realizante. Siempre nos llegaba el dinero, porque no existia. No era necesario cuando las mamas nos preparaban bocatas para todos. Lo cierto, es que siempre seré una vieja nostálgica. Porque he acabado alejandome de mi casa, quizá con perspectivas de irme aún más lejos. Y no por mi infelicidad, sino por el ambiente tan cómodo donde me eduqué. Tras todas las tardes que pasé oyendo discusiones respecto al futuro de mi hermano. Me dieron un futuro neutro, donde sólo tenia una cosa clara: en la vida, para ser alguien, debia estudiar.

Las sensaciones

2010-07-06T19:35:00.004+02:00

Hace poco he leido que una persona debe salir de la tristeza...de la debilidad, del maltrato, de la autocompasión, de la infravaloración a través de la razón. Las sensaciones logran echar por tierra lo único que nos hace humanos, y lo hace a velocidades increibles.
Cómo serán de determinantes las sensaciones, que lo que diferencia de tener un buen o mal día, sea la sensación que tengamos durante su trascurso.
Eso, a mi por lo menos, me hace sentir muy débil. Pues sé como lograr ser feliz, sólo que muchas veces las sensaciones consiguen provocarme una depresión tan aplastante que me bloquea.
Cuando esas sensaciones negativas estén controladas (quizá también convendría que lo hicieras con las positivas), posteriormente tendrás que ser firme con esos razonamientos sin justificar tus actos, sin darte la razón, sin ser fríos ni frívolos que no es lo mismo aunque sí suena parecido.
No lo sé, que baje dios y apunte al capullo que consiga todo esto sin ser un cabrón egoista. Porque estoy un poco preocupada de no fijar límites, fronteras ni caminos que seguir. De ser tan relativista que consiga justificar o no actuaciones bajo puntos de vista distintos y en ocasiones, contrarios. De no saber si juegan conmigo o en realidad soy yo la que juego en un intento de defensa involuntaria que ni busco ni controlo. Y es que control, permisibilidad, ignorancia, inconsciencia...todo eso no deja de estar relacionado, por lo menos para mí. Y tengo miedo, miedo de ser una gilipollas como el resto, de actuar como la mayoría de las imbéciles cuando tienen novio y no tienen otra cosa que hacer. De buscar inconscientemente la pérdida de quien amo sólo por ser novedad, por ser trasgresora, por inconformismo o para hundirme sin rumbo allá donde vaya. Miedo de ser un trasfondo que no sé que poseo, de no querer ser feliz aunque es eso lo que he buscado durante toda mi vida. Ahora lo soy, ¿lo valoro?
Puede que después de todo, sea una sensación sumada a un dolor de cabeza, puede que provocado por lo de ayer. Pero bueno, creo que puedo razonar. Soy persona, ser humano y lo más importante de todo sé amar y me aman. Y eso son sentimientos, no sensaciones. Y ayer no tuve sentimiento de pérdida, aunque sí sensación de haber metido la pata. Aún así repito, ambos somos humanos. No seres perfectos. Asique, seguiré sintiendo y razonando durante toda la tarde. Aparco las sensaciones, me remito a lo que siento. Y siento que puedo y voy a ser mejor persona. Siento que los demás, al fin, también deberían mejorar como personas joder. Si, al fin siento que no soy la única que debe cambiar. Hoy seré más que ayer, aunque menos que mañana.

Antes, durante y después.

2010-06-24T23:14:00.004+02:00

Cansada de las obligaciones, me debería preguntar si no es así como debe ser. Cuesta ponerse pero a cierto nivel la satisfacción se vuelve eterna.
Dos exámenes, ganas de aprobar, cansada y sin tiempo que perder, aunque perdiéndolo. Cosas del ser humano.
Dejo volar la imaginación. Sobre todo por las noches. Te relajas pero los nervios te impiden dormir. En un principio, los planes se estructuran en tu cabeza aun sabiendo que la mayoría (tras finalizar las últimas obligaciones) no querrás ni te apetecerá realizar. Es por eso que luego sientes un ligero vacio, cierta desgana.
Puede que tenga miedo. Los planes han sido estructurados en julio con el objetivo de pasar juntos el tiempo que tanto merecemos. Por eso me cuesta tanto contarte y preguntarte. Las decisiones las tomaba yo y las tomo en función de muchas variables. Sólo que una de las principales eres tú aunque todavìa me cueste adaptarme a ello.

No pretendo que seas el centro de mi vida, sólo quiero que lo seas de mi alma. Ella ahora está enriquecida y su felicidad empapa mi postura y mi forma de actuar frente a la vida.

El camino trazado por el tiempo borra los días y los besos que me das. Supongo que así debe ser.
Es una suerte que no borre las huellas que vas marcando en mi espíritu.

nerrrvioss

2010-06-20T09:46:00.002+02:00

Estoy pendiente. De que pase esta semana, de cómo me sentiré cuando esté más relajada...cómo disfrutaré, que pensaré si es que lo hago.
Por ahora, continuo dando vueltas a problemas que ni existen y montándome mis propias historias para hundirme y no poder dormir.
Las noches se han vuelto largas. Las ganas de matar a alguien han aumentado y mi sentimiento de fracaso se va acuciando.
Ganas de beber, de salir de fiesta, de abrazarle, de reir, de cuidarme.
Al menos hace una mañana bonita, he podido dormir y está noche te veo.

Entre puntos

2010-06-16T18:58:00.002+02:00

Dejarse caer por el precipicio, haber si alguien te recoge. Volcarte y sentir la emoción de la caida. Lo intentas. No lo consigues. Sólo esperas tener fuerzas para agarrarte al extremo y olvidar que quisiste caerte, y morir en el fondo. La oscuridad como forma de vida no te llena. Es momento de escalar aunque tus ánimos y tus sentidos estén anulados. Lo mejor, no volverse a mirar el fondo. Mira la cima, mira la salvación y rehuye de volver a caer.

Sola. A lo lejos, bellos cantos. Palabras de ánimo. Cariño. Un abrazo. Palabras sinceras que crees sentir como pequeños susurros en tu oreja. Más abrazos. Silencio. Apoyo. Gratitud hacia él. Una sonrisa que se dibuja mientras te enjuagas las lágrimas. Ver en todos a enemigos haciendo cosas a lo lejos. Molestan. Pero vuelves a centrarte en su calor. En su cariño. Ternura. Besos en el cuello. Lágrimas con color a miedo. Sonidos de palabras sobre su lucha. Merece la pena. Hasta luego. Más amor. Envios de gratitud. Silencio. Clock, un ruido de ascensor. No esperas a mirar. Lo adecuado es seguir. Shhhh. Somnolencia. Se abre una puerta. De nuevo el metro. Sueños pesados. Un nuevo pueblo. Nuevas noticias. Antiguas personas difuminadas por los recuerdos. Abro la cremallera. Busco el ordenador. Enciendo. Escribo. Siento.

Hasta pronto

El agujero...

2010-06-08T23:44:00.006+02:00

le ocultaba medio cuerpo, justo a la altura del pecho. Está claro que podía en cualquier momento salir de él para situarse junto a sus amigos.
Había prisa, debía unirse a ellos cuanto antes. Sólo tenía que dar un pequeño salto y agarrarse a la orilla para unirse a ellos. ¿Por qué no lo hacía? ¿qué hacía que seguía allí dentro, prácticamente sin moverse???
Los amigos comenzaron a darle la mano con amabilidad. Quizá, no tenía ganas de hacer el esfuerzo y puesto que ellos estaban allí, no les importaba ayudarle. Pero él ponía una cara inerte y no se movía del hueco.
Confusos, los amigos volvieron a intentarto. Nada, se vislumbraba un ligero atisbo de intención en sus trasparentes ojos. Pero seguía allí, en el pequeño hoyo.
Los amigos cada vez estaban más decepcionados. ¿Qué hacía? ¿por qué no se unía?. Las respuestas no eran atendidas. Se empezaron a formar pequeños comentarios entre sus amigos. Eran pequeñas criticas mediante amplias palabras. Con el paso de los minutos, las palabras se volvieron más duras y la comprensión hacía su amigo, menor.
Comenzaron a unírsele otros comentarios dañinos hacia su persona. Tenían o no qué ver, pero seguramente todo lo que pasaba fuera de aquel agujero, sucedía porque él no salía de allí.
Todo eso no era constructivo, su amigo seguía dentro. ¿Pero que más podían hacer cuando era evidente que habían probado ya de todo para que hiciese algo tan sencillo?
Cansados ya de esperar, le dieron un últimatum. O salía o se marchaban. Ante la visualización de su inerte cara y la falta de explicaciones, los amigos decidieron alejarse. Alguno se volvió con la esperanza de verle salir por sí mismo del agujero que le semiocultaba. Otros albergaron la esperanza de volver a visitarle tras recuperar de nuevo su paciencia.

Pasó el tiempo, y un pequeño cachorro se acercó a la parte del bosque donde se encontraba el hombre. El perrito era de un tono pardo oscuro, con una ligera manchita marrón en su pata trasera. Sus ojos mostraban inteligencia, locuencia y resolución. Quizá resquicios de cansancio demasiado acuciado para su corta edad.
El cachorro se sitúo al lado del hombre y miró hacia arriba. Ya era el momento. El invierno había finalizado y salían los primeros rayos de sol. Se alejó apresurado del lado del hombre. Entonces, él comenzó a llorar. Estaba valorando la única compañia que había tenido en el último momento y su marcha, le suponía de nuevo la soledad.
Pero el cachorro volvió al poco tiempo con los amigos del hombre, que portaban palas.
Comenzaron a trabajar con resolución. El ambiente se terció animado y muy esperanzador aunque también con notas de reproche. El cachorro se situaba al lado del hombre, mientras éste lo acariciaba.
Estaban cavando en paralelo y con proximidad a donde se encontraba su amigo. El invierno había acumulado muchos desechos en el agujero donde en un principio la tierra ya era fangosa. Ahora que la primavera comenzaba, el astuto cachorro había dispuesto y confiado en que eso fuera lo que retenía al hombre, que había perdido las esperanzas de que escucharan sus justificaciones y de poder encontrar motivación a lo que sus amigos realizaran fuera de ese bosque.

Oscuridad compartida

2010-06-07T14:25:00.002+02:00

Dos figuras se vislumbraban bajo la oscuridad de la habitación.
No veían prácticamente nada a su alrededor. Únicamente se intuían cuando forzaban la vista acostumbrada ya a la penumbra.
En ocasiones, la luz entraba por el dintel, mostrándoles la existencía de todo cuanto les rodeaba. Pero sólo de forma muy difusa y adormecida.
Tenían miedo, mucho miedo. Por eso permanecían con los ojos cerrados y sus labios se apretaban en una mueca tensa, hasta dibujar una linea recta cuyo fin eran las comisuras de sus labios. Lo cierto es que no había nada que les pudiera asustar aparentemente. No tenían el cuerpo en tensión ni temían los peligros que no podían visualizar la mayoría de las veces. Eso ni les frenaba ni les preocupaba. Cuando se miraban, la oscuridad les amparaba y protegia pero su miedo, que no se separaba de ellos solía causar inseguridad y confusión. Miedo de lo que podía pasar, de lo que podían ser...miedo de visualizar un futuro brillante en un presente mediocre.
Porque la oscuridad suele ocultar los miedos externos pero jamás el sentido de ser las únicas personas. Miedo de poder experimentar la pérdida de quien, con ojos trasparentes, comparte todo contigo. Una soledad abrumadora en una oscuridad profunda.
Porque las luces se pueden ir y el presente puede ser mediocre pero la idea de soportar toda la bruma y la oscuridad en soledad; una vez sabiendo la existencia del otro...muestra lo distinto que es sentirse sólo.

2010-06-02T09:42:00.002+02:00

Que las lágrimas de alegría sigan recorriendo nuestras mejillas,
que el miedo sólo exista por el temor de desaparecer en este mundo
dejando al otro, en este inmenso planeta.
Porque no habrá tonterías que nos separen, discusiones infundadas
o recuerdos...sólo pensamientos que logren la evolución de nuestras personas.
Cada uno es libre de actuar bajo las mismas premisas
reaccionando del mismo modo
pero eso no desemboca en los mismos resultados.
Sólo siento que te amo,
gracias por ser un creador...
te lo debería agradecer el mundo, ese mismo que nos puede separar.

2010-06-01T18:30:00.002+02:00

Sonrisas y lágrimas.
Lágrimas y sonrisas en ese orden.

Gracias mi vida, siento mucho que te trasmita sentimientos que no toca sentir.
Te mereces mil besos por mis rayadas, mil sonrisas por preocuparte.
Dos dias de abrazos por solidarizarte :-P

un día singularmente monótono

2010-05-31T22:34:00.004+02:00

Supongamos un dia raro.
Donde la dependienta de la tienda de golosinas de la esquina, también conocida como la "cuasiguapa", está venga "toma lacasitos" con su nuevo novio.
Donde se roba el dinero por pérdida igual que yo las calculadoras a Sergio.
Donde el calor sólo se nota al sol o en nuestra zona chotuna de biblioteca.
Aqui donde las parejas se marchan a las ocho y las solitarias esperamos a que cierren.
Un día de sueño, de fiebre y de recuerdos.
Un día con montañas muy altas y pozos muy profundos.
La luz se ve cuando miras al sol y las ganas se encuentran sólo donde empieza la gula.
Horas perdidas en lugares remotos.
Donde lo que importa es lo que es, no en lo que pensamos.
Donde la responsabilidad pierde el norte y se encuentra con el sur.
Lograr creer en uno mismo es igual de dificil que asomar la nariz en un vertedero.
Aun así, se intenta.
Aun así, el sol calienta y mi sonrisa se asoma.
Crear y poseer libertad son dos palomas que se van cuando los codos se apoyan en la mesa.
La alegria es la única que depende de tí.
La disposición es quien realmente la fomenta.
La mente manda, permítela que tome las riendas.

Dia Uno

2010-05-25T17:28:00.002+02:00

Absolutamente gilipollas. ¿Acaso no me doy cuenta de nada?
Ni quiero llamar la atención, ni mi vida es aburrida como para
complicarmela. Por eso, soy poco lista.

El camino

2010-05-18T16:20:00.003+02:00

Así sin pensar, sin pensar demasiado sobre ello puedo aprender a reciclar temas altamente olvidados. Quizá sin darme cuenta he estado pensando en ello y cuando lees cosas del pasado, vuelves a recordar que estaban alli desde siempre sólo que uno olvida que llevaba tiempo en la misma posición.

Como dijo sabiamente mi hermano, la mierda sigue en el camino...sólo que cuando eres feliz vas cantando tan alto y silvando tan fuerte que te olvidas de mirar hacia los pies.

Y así ha pasado. Amas, dejas de amar, te encariñas, das cariño y das lo que estimas que puedes para no esperar nada. Es mejor así; no debo olvidar que lo que dé me reporta a mí también en la misma proporción.

Por eso no debo olvidarme de nadie, no tengo que dejar a nadie en el camino porque recele de ello, porque sienta que ya no es lo mismo, porque odie las nuevas situaciones.

Yo siempre he sabido escoger de quien me rodeaba, porque no eran demasiadas personas ni gente de la que uno pueda hacer largas listas de actos con reconocimiento social. Eso es lo mismo. Son personas con un interior conocido, con una forma de ser especial y que aportan pequeñas grandes cosas.

Puedo cometer grandes fallos pero no debería endurecer mis sentimientos. Soy una persona muy empática, muy moldeable y adaptable. Me levanto cuando caigo y puedo llorar durante días para sanarme pero no me perdono pérdidas por mi parte, por mi deseo ni por mis actos. Que sean los demás quienes me den palos, quienes me critiquen y que sean ellos los que no me perdonen. Yo quiero y debo ir más alla de esa mierda. Yo debo seguir caminando por mucho asco que me dé. Porque aquel cagador que haya provocado la situación del camino, será quien deba limpiarlo. Yo, me ceñiré a mi destino aunque pueda caerme. No creo que eso me frene si vuelvo a estar convencida de que no soy yo la culpable de esa porquería obstaculizadora.

Investigando...

2010-05-11T19:15:00.003+02:00

qué sustancia psicotrópica echa mamá en el bizcocho para conseguir esta tranquilidad.

engañando al caos

2010-05-10T22:01:00.003+02:00

Mañana será otro día. Hoy se ha vuelto pasado perdido. Cómo puedo caer una y otra vez en la puñetera piedra siendo de rosa fosforito tras la tierra blanca del camino.
Shhhhhh, jajajajajaja. Voy a empezar a fijarme en las pequeñas cositas, dejar de pensar y volverme alguien normal. Busco de nuevo mi lado más sosillo porque así puedo reaccionar como cualquier persona a las nuevas situaciones que me toca afrontar a mi solita, sin apoyos pero con ánimos. Porque que asco da poder elegir. Capaz de alcanzar todo, pero incapaz de tomar decisiones. Tomes la que tomes sacrificas cosas y ambas requieren esfuerzo. Elíjeme pues, yo...aquí estoy. Que coño, no vas a elejir porque no sé a quien hablo ahora mismo. Supongo que será a mi interior. Que manera más tonta de dar vueltas a las cosas para no estudiar y que forma de que te aparezca un rico dolor de cabeza. Ummmm, si, como me gusta.
Sabes una cosa, las tácticas para ser feliz no existen. Jajajajajaja. Lo digo porque yo hace tiempo que las busco y tras analizar todas las porquerías que pude, acabé dandome cuenta de que soy feliz. Cada cosa que hago consigue que me sienta yo misma, y salvo esos momentos en los que soy desconfiada, me puego considerar muy muy asquerosamente afortunada. Si esque una tiene un instinto voraz y rapiño cuando considera que la cagas cada dos por tres. Es lógico que aparezca la inseguridad y sinceramente me alegro. Me ha proporcionado muchas visiones, me ha ahorrado en disgustos y me ha hecho acertar en bastantes ocasiones. Ojalá aprenda a invertir en mí misma y deje de lado al corazón, porque perdiendo el tiempo consigo desgastarme.
Si esto fuera un examen..desde luego suspensa. Mi forma de redactar es francamente caótica y mi cabeza da vueltas sobre si mísma. Terminando como hemos comenzado...mañana será otro día, hoy, a la mierda.

heridas en los nervios

2010-05-10T12:53:00.002+02:00

Cuando vuelves, sientes una tristeza que va más allá de la separación, más allá del regreso a casa. La sonrisa tiene una nota agria, los ojos brillan no sólo por el sentimiento de verse amado.

Porque cuando mi corazón palpita, la mente me dice que tiro demasiado de la cuerda cuyo extremo me oprime ese corazón haciendo que mi sangre deje de fluir por el cuerpo. Me quedo helada, sin saber que hacer, lloro porque mi felicidad no se extiende sino que provoca daños colatelares en personas que me importan. Los amigos se pueden ir al infierno, las sonrisas que recibo de ellos son parciales y engañosas. Me aman a ratos, compartes sentimientos pero ellos vienen y van. No temo hacerles daño, porque ya controlo. No son ellos los que me preocupan.

No hacemos más que cagarla, temo ser la mala de la película, temo dar de sí un tiempo y un lugar que quizá no nos pertenece. Siento mucho esto, siento que quizá haya sido una molestia y haya pecado por exceso de confianza. Espero que te des parcialmente cuenta que esto va dirijido a ti. Porque él se empeña en restarle importancia y yo no quiero ni pensar en darlo vueltas. Pero no soy capaz de pedir disculpas cuando me dijeron que me pasé.

A veces pienso en que la solución es difuminarme, ser nube y dejarle a él con la bronca. Esperando que se pase la tormenta, que se olviden las cosas y no volver para evitar otra escena igual pero es que no puedo separarme, y volvemos a cagarla. Estamos llenando un saco de mierda que se va a romper, o esa es mi sensación.

Por supuesto que el sentimiento tan fuerte que tengo no repara en esa sensación. Una piedra en un zapato no impide que puedas correr, pero molesta. Soy de echarme la culpa, pero creo que esas cosas no hubieran pasado de faltar yo.

Y es lógico que me preocupe, muy lógico. Que compartan la familia contigo y oir continuamente gritos no es buena señal.

L.C

2010-04-29T10:52:00.002+02:00

Por las mañanas, cuando el sol no quiere salir y la temperatura es perfecta....qué momento ideal para las reflexiones!
El sudor de la frente me resbalaba a medida que mi cuerpo seguía avanzando. A mi lado, la mejor compañia, la más deseada. Porque esos momentos son los que hay que guardar. Porque ser feliz está en las pequeñas cosas del día a día. Porque los mejores besos son los que no están planeados. Los mejores abrazos, los inesperados. Porque para caer en ese trance se necesita poco dinero, incluso nada. Porque mirar a tus ojos y ver el amor es gratuito. Porque tus besos protegen mi cuerpo y mi alma con un colchón inquebrantable.
Ojalá yo tenga razón. No creo en los cepillos de dientes que duran más que las relaciones. Creo que la gente se puede llegar a aguantar, sólo hace falta paciencia, entendimiento y complementariedad.

algo, todo, nada

2010-04-27T00:23:00.003+02:00

Quien guarda cosas dentro, es que tiene algo que ocultar. Quien las trasparenta es porque no es suficientemente listo para modificarlas.
Por qué digo esto, por qué escribo y por qué vivo.
Las razones son muchas, las esperanzas posibles, pero no fáciles.
Mi cabeza da vueltas pero no mi sentido. Este tiene claro que es lo correcto y qué no, qué debo hacer y...aún asi sigo aqui. Todo sea por pensar jodidamente en lo que hago, lo que soy, lo que quiero y dejo de querer, lo que DEBO, lo que opinan, lo que va a ocurrir, lo que puede ocurrir, lo que tiene que ocurrir...Harta, cansada, dolorida, triste, incapaz de revelarme...con fuerzas para levantarme pero no para dar, sólo para ascender. Quiero que se sorprendan, no quiero que piensen que soy jodidamente previsible. Os odio, os quiero y os echo de menos...pero sobre todo, os compadezco.

2010-04-21T19:27:00.001+02:00

y el cielo se nubló...

porque no pueden existir dos fuerzas tan potentes unidas en un sólo cuerpo.

Simplemente tú

2010-03-20T06:38:00.007+01:00

No puedo creerme...a ti dedico mis pensamientos, mis palabras, mi alma, los sentimientos, las miradas. No quiero imaginarme contigo en ninguna situación, me quedo siempre corta, acabo odiando que no me decepciones. No voy a pensar lo que podria haber salido mal o bien o mejor o peor, que mas da si sigues tras el telefono, la pantalla, la estación del metro y...si hay suerte te encuentras al otro lado del comedor, del sofa, de un bar, en un lado de la cama.
Porque no quiero dejar de ver esa luz tras esos ojazos, porque no me conformo con tu imagen en las fotos, tu voz tras el teléfono o tus palabras tras canciones que no me pertenecen.
Porque me has dejado recorrer tu cuerpo con besos, con miradas, con caricias, tras mis dedos para reconocerlo, para sentirlo como mio...por eso me quitas el sueño o me lo pones, segun tu voluntad. Por eso sufro escalofrios, por eso no puedo aprovexar tanto tu compañia...por eso vuelvo a tener necesidad de ti.
¿como no confiar en ti? como no alucinar de reconocer ese corazon con tu mente...una mezcla tan bien realizada, tan sincera, bonita, sorprendente.
Siento decir que necesito que estes lejos en algun momento para no temer pensar que ya no me importas porque te mentiria a ti y a mi en primer lugar. No me obsesionas. Sólo te has vuelto necesidad de una manera directa, sin pasar por esa pesadilla inicial, sin temer a nada...sin sufrir cuando juntos pasamos nuevas situaciones. Todo es natural, todo es lo que tenia que ocurrir...es la consecuencia de una situación inicial perfecta. Porque respirar de ti no ahoga, el oxigeno da como resultado la paz y no la afixia. Porque solo quiero respirar tu aire,porque si no lo respiro no me muero sólo siento que falta algo...algo importante, necesario...que oxigena, que ayuda a vivir.
Y no estoy loca...no madrugo para escribirte...no escribo esta mierda por mi. Solo quiero que tengas algo que leer cuando regreses tal dia como hoy. Te mereces mas..lo se pero no puedo darte lo que no tengo, lo sabes no? te kiero y no hay vuelta atras.

Entre bastidores

2010-03-13T02:37:00.006+01:00

Pasan los días como segundos. Maldita sea, no consigo mirar al frente sin que se vayan los meses. Concentración, seducción, atracción, superación, perpetuación...quedan tan atrás, pierden su significado para mezclarse entre mis pensamientos. Miedo y duda pelean contra un destino que en nada intervendré. Soy espectadora de mi vida; es fácil mirar entre los bastidores a los actores que entran en escena, pues no quiero interrumpir su actuación. Aprovecharé el jugo de su obra implicándome entre sus palabras, mojándome en cada uno de sus gestos, emocionándome con sus lágrimas hasta llenarme completamente. Terroríficas caras miran desde la platea acusándome de implicarme demasiado, de querer iniciar ya la dirección. Aguantaré la crítica, salvaguardar mi sentido siempre se me ha dado bien. Me gusta confiar en lo que siento. Dirigir no tiene compensación si no sabes aceptarlas. Quizá dé demasiada importancia a los detalles del decorado pero son esos los que hacen especial el espectáculo. Vivo de ellos cada dia...la luz, el movimiento, el sonido, el color, su calor, su voz, su olor, su mirada...

vuelvo

2009-04-19T23:28:00.004+02:00

creo, q sólo doy lo que quiero. Ya pillo al mundo, gira sin dejarme arrastrar y aunque nadie lo vea, yo prefiero mantenerme al margen. Cuando te implicas disfrutas pero a la vez sufres. Esty aburrida de las decepciones, de como las personas mueven y no se dejan mover, como pasan, como hieren y regresan para que los acojas y me niego a sentirme utilizada. No pienso encajar porque no necesito un grupo, necesito a las personas. Los grupos son impersonales, demasiado grandes para que funcionen. Las cosas no se plantean, ocurren y ya está, conformismo y relatividad son las fórmulas más fáciles, las más comodas y desde luego, lo mejor para soportar el dia a dia. Luchar por lo que siempre permanece y acomodarse educadamente a lo temporal, porque ya basta de intentar vivir como tu no eres, hay que pasar de lo que te digan siempre que no sirva para progresar, para seguir adelante

Cartas desde el destierro

2008-08-15T21:20:00.003+02:00

La vida sigue su curso sin dar oportunidad a nadie. Recordar momentos pasados solo sirve para vivir en una dimensión irreal, para joderte no para disfrutar. Todo se revela y cada uno recibe lo que siembra...cada uno obtiene lo que da. A veces no sabes qué falla, actuas siempre pensando que lo que haces es lo correcto, lo mejor. No tienes ni idea que puñaladas te dan por la espalda y eso que...lo haces de buena fe, intentas que todos sean felices a tu lado. Es imposible, eres feliz y ves a todos felices pero de repente algo falla, todos se alejan y tu te quedas sola alli como si ellos fueran en un gran coche y tu intentas alcanzarles andando. Les ves, intentas sacar una sonrisa y te quedas moviendo tu mano en señal de despedida. Piensas que es lógico que se alejen, ellos tu..siempre tu eres peor, seguro que has echo algo que no deberias, casi que no tenias que haber dicho lo que dijiste, haber sido como eres o simplemente que ya no molas. Ya no estas de moda, tus bromas se repiten, nadie confia en ti porque eres una egocentrica que solo hablas y no dejas hablar. Puede ser o no, o simplemente no pasa nada, NADA . Todo es igual que antes sólo que te has dado cuenta que no es tan bonito, lo otro era un puto sueño. Como joden los sueños. Deberían autodestruirse como te pasa a ti cuando te das cuenta que no es lo que pensabas. Ese es el problema, ¿que ostias pensabas? Creo que ya no me queda alma para repartir. Un día la quise vender a un vagabundo que en ese momento pasaba por la calle, él no me importaba y sólo pretendía jugar con él pero... es la única persona que estaba cerca y yo, yo me sentia tan sola que vi en él una oportunidad. Pero él ya no quiso mi alma,dijo que ya no servia, que seguramente lo poco que tenia antes no lo conservo, quizá se la habia dado al primero que pasó .Cuando se despidió dijo que era una estúpida, por enamorarme de todo ser vivo que me dé cariño en el infierno.

2008-05-17T18:55:00.002+02:00

hoy estoy feliz!
creo que ya me voy conociendo un poquillo más y aunque lo nuevo conocido me propongo cambiarlo por lo menos miro todo con distintos ojillos.
Ya de examenes de junio...mis primero examenes finales de carrera y me encuentro animada y esperanzada de aprobar casi todas. La verdad es que la vida no es tan mala como la pinto. Sólo soy yo que soy una insatisfecha y que valoro poco lo bonito, lo bello, lo bueno, lo que tengo que no me merezco y eso...eso no lo veía antes.
Cada vez más empeñada en intentar a ser feliz con los problemas adultos porque. ya soy mayor sabes?no es tan guay como lo veía con un metro menos de altura...las cosas desde lo alto se ven más grandes aunque suene contradictorio. Parece que la sociedad en la que estoy empezando a vivir mi mundo adulto no es cómoda. Todo hace que te vuelvas materialista y que mires el euro como aquello que con más, te da la eterna felicidad. Madre mia que de cosas me gustaría hacer y que cómoda soy...que poco me gusta buscarme la vida sin que nadie lo haga por mi...que poco se soluciona sentándote a comer para no tener que enfrentarme a las dificultades.
Como leí una vez....La gente feliz no necesita consumir, eso sólo es una cara que nos ha dado la publicidad para que si que lo hagamos.Os quiero

claro..todo va bien

2008-03-12T15:44:00.002+01:00

Ya toca volver ha escribir..aunque desgraciadamente no sea en mi casa.
Las cosas pueden decirse que van bien, claro que van bien. Van bien si no me machacan la cabeza, me comen los remordimientos y si soy conformista y despreocupada.
Hay millones de cosas que te hacen sentirte bien, que te afianzan en lo que haces, pero nunca se logran si hay alguien que te machaca por atrás haciendote dudar y creyendose superior, más complejo.
Sigo insistiendo, hoy es un dia que decidiría dejar la carrera. Pero incluso dejar la universidad y no meterme en otra licenciatura. La forma de enseñar no me gusta y mucho menos el ambiente que en esta facultad se respira. Quiza sea hoy, hay dias que digo: adelante, claro que es lo mio y claro que es lo que quiero, pero hoy ciertamente no lo diría.
No sé donde quiero trabajar, no sé que clase de vida me hará feliz pero no puedo seguir jodiendo mi salud seis años como lo estoy haciendo este año. NO escribo para nadie esto, insisto, quien lo lee , lee mi intimidad y le doy permiso, si no, no lo hubiero escrito aqui pero...que no pregunte.

Mi vida en Burgos es bonita porque no la tengo siempre que quiero. Porque ahora mismo quiero a Jairo, me siento a gusto pero no sé si dura o no esto y más cuando pasa el tiempo que cuando hizo dos días que le ví. Normal, piensas cosas raras cuando te alejas de la gente.
Por ejemplo, siento que mamá ayer estaba enfadada conmigo...¿lo estaba o es la sensación que da al otro lado del cable telefónico?Maldita mierda de comunicación, actualmente existe mejor comunicación pero también más antinatural, artificial, fría ,dudosa...no creo que sea tan bueno todo esto. Las cosas se vuelven mas vorátiles, cambiantes y de pronta caducidad y el mundo se vuelve irónico y antibiológico.
Aqui lo dejo, me voy a clase...Claro que me gusta¿es lo mio?yo que se...quiza hoy por hoy, sea una vaga(esa idea paso de ser de mi prima a ser mia...porque me adjunto todas las criticas, y las incrusto en axiomas(¡que equivocada estoy!))

recordatorio

2008-01-13T23:58:00.000+01:00

Que rara me encuentro, que rara estoy...que sentimientos nuevos surgen de mi como nueva envoltura.

Mis padres se han convertido en el simbolo de felicidad a cada pasito que doy desde que me levanto. Les adoro, recuerdo a mamá tumbada en el sofá el dia de año nuevo, lo que me dijo,lo que siente y lo que la quiero.Me he sorprendido de verdad...

Las nuevas situaciones hacen que me encuentre perdida a la hora de valorar mis relaciones personales,su importancia, su valor absoluto. Será el tiempo quien me diga si los cambios perduran. Si Noelia abandonó mi vida a pesar de que sigo pensando demasiado a menudo en ella,¿y qué es Jairo?Miriam...mi niña,mi querida niña...somos tan contradictorias que aún nose que hacemos siendo amigas, que tenemos que nos une.

Anu, Lauri...¿donde estan en estos momentos?

eh....dios,¿donde estoy?¿quien soy?¿existo?mi alma se separa de mi cuerpo porque ninguna de las dos se encuentra cómoda ahi donde van:culpa culpa culpa, hechate la culpa...ni yo se lo que quiero,eso es lo que dice mi cuerpo: o mucho o poco pero no ambas.

Ciertamente deberia asegurarme de no pensar absolutamente en nada: mas comodo,mas facil,menos costoso y mas felicidad.Creo,q mi destino es....no lo sé pero quiero ser feliz

Regreso a mi pasado

2008-01-11T22:08:00.000+01:00

Triste, feliz, caprichosa, y muy melancólica.....

Para amarte necesito una razon
y es dificil creer que no exista
una mas que este amor
sobra tanto dentro
de este corazón
que a pesar de que dicen
que los años son sabios
todavia se siente el dolor
porque todo el tiempo
que pase junto a ti
dejo tejido su hilo dentro de mi
y aprendi a quitarle al tiempo
los segundos tu mi hiciste
ver el cielo aun mas profundo junto
a ti creo que aumente mas de
3 kilos con tus tantos
dulces besos repartidos
dessarollaste mi sentido
del olfato y fue por ti que
aprendi a querer los gatos
despegaste del cemento
mis zapatos para escapar
los dos volando un rato.
pero olvidaste una final
instruccion porque aun
no se como vivir sin tu amor
y descubri lo que
significa una rosa
me ensenaste decir
mentiras piadosas
para poder a verte
a horas no adecuadas
y a reemplazar palabras
por miradas
y fue por ti que escribi mas
de 100 canciones
y hasta perdone tus
equivocaciones
y conoci mas de mil formas de besar
y fue por ti que descubri
lo que es amar
lo que es amar...

Ya es Nochevieja

2007-12-30T17:00:00.000+01:00

Como dice un compañero:

Ya es Nochevieja
Y no sólo en El Corte Ingles.
A aquellos que conduzcan, precaución. No diré aquello de “no bebas nada”, pero si bebes, no te pases, y sobre todo presta mucha atención y ve a una velocidad reducida, que demasiados muertos ha habido ya.
Ante todo, a pasarlo bien, que es Nochevieja, y no es más que otra excusa para montar fiesta y desparramar. Dejemos atrás los malos rollos y ofrezcamos nuestra sonrisa al desconocido/a de al lado.
Salud y buen 2008, 2009… y hasta el infinito, y más allá

Y yo digo...

VAYA PUTA MIERDA DE NOCHE!QUE QUITEN YA ESA NOCHE...sólo quiero mi pijama y a la camita que al dia siguiente es otro año...

Si da igual si ver las campanadas con el Ramón García o este año con la P. Conde...siempre terminas intentandotelo pasar bien la fatídica noche puñetera.

Feliz Año nuevo...espero que os sea leve la noche

Feliz Navidad en Ibiza

2007-12-30T14:24:00.000+01:00

Estas navidades tan especiales merecen una entrada en mi blog.

Ibiza (que no Sevilla) tiene un color especial en invierno ; es "el otro lado de Ibiza":nada agobiante,temperatura ideal,paisajes insólitos y trankilidad buscada en estas fiestas tan ajetreadas.Poco disfrutamos del agua salvo el de la ducha pero el agua fue el principal protagonista del paisaje "invernal"(que para un burgalés es nevado jajaja) ibicenco.

Una vez pasado ya, el viaje adquiere tintes aventureros gracias al barco del "siglo XVIII" con el que llegamos a la fenicia-cartaginesa-romana...isla del mediterraneo. El movimiento del barco cuando salimos a cubierta hacia sentirte como el capitán Sparrow en una de sus tres películas. También alli conocimos hasta el ultimo pasadizo de ese fabuloso castillo (que nadie sabe) que posee la ciudad.

Tanta visita no nos impidió comprobar la buena gastronomia del lugar dejandonos "tan buen sabor de boca" que nos hará replantearnos repetir en los años venideros.

FELIZ NAVIDAD A TODOS Y A PASAR FRIO!!

PD:Al año que viene, toda my family(que no se acople ningun amigo) quedan invitados a mi superyate (como el de la P.Hilton) y a mi supercasa (la de McPherson) para ir a tomar unas copas a nuestra salud(pero no se incluye en el precio el viaje a Ibiza).

De lo malo también se aprende

2007-12-11T12:07:00.000+01:00

Durante unos meses, se ha forjado la idea en mi cabeza de que crecer y obtener independencia desemboca en una necesaria y abrumadora soledad.

A mi pesar, siento independencia respecto a mis padres y a la vez dependencia de todas las personas que ahora me rodean, llenandome de influencias palpables y en soledad, de un vacio y culpabilidad terribles.

No culpo a nadie, no opino ni juzgo.Todo tiene sus cosas buenas y no tan buenas.

Este año, bien pensé que me desvincularia de Burgos y forjaría los inicios de grandes amistades en la comunidad madrileña, pero me he sorpendido a mi misma para bien y para mal.

Esta claro que hay una escisión con los burgaleses...me voy, no estoy en la misma ciudad,nisiquiera comprarto estudios y únicamente una vez al mes comparto vivencias con mi gente burgalesa. Amistades que se disgregan, o como siempre me empeño en ver, amistades que en estos momentos estan en depresión y que me niego a perder. También, claro que sí, hay amistades que se conservan (no tal cual) adaptandose a las nuevas situaciones y...pese a mi sorpresa, nueva amistades que estan pasando a ser una parte esencial de mi vida casi sin percatarme de sus inicios.

Es reconfortante llegar a Burgos y ver, tonta de mí, que la gente no se olvida de ti como esperabas que hiciesen. Siempre pensé que dejando miguitas de pan en el camino, como hizo Hansel y Gretel, no servia de nada y que los pájaros malos disfrazados del tiempo iban borrando la estela que dejaste cuando te fuiste.

He sido muy feliz, muy feliz en Burgos y los momentos malos quedan como simples anécdotas de las que ahora te ríes.Pero creo que a mi el año pasado me dejó marcada ...hasta el momento.

Creo aún más que me estoy volviendo una persona rara...en Madrid me relego a un ser antisociable que derrocha el tiempo admirando las motas de polvo que andan por el aire.Por eso, me hace replantearme si es correcto lo que he elegido.Si estoy preparada porque el resto del mundo no se plantea que no es capaz de concentrarse, cuando tu futuro en lo que te gusta está en juego.

Mi conclusión a todo esto es...

que no siempre debo ser tan negativa.Claro que creo que me he equivocado,claro que estoy a falta de cariño (eso lo nota mi madre cuando llego,soy la supemimosona) y claro que estoy vagueando pero...espero aprender de todo ello. Este año estoy ganando mucho,mucho.

¿es sólo un día triste?

2007-11-12T20:22:00.000+01:00

Quiero escribir,sinceramente no sé el que....no tengo palabras, no sé ni escribir una frase coherente porque hoy estoy cerca del suelo, rozando ese metro que cojo todos los días.

Creo que me he equivocado....
de persona, de sentimientos, de forma de ser, de pensamientos, de gustos, de ideales, de vida.
Yo en mí misma soy una equivocación; fruto de mis actos, de mis días, de mi estado.
Lo mejor de todo es como te das cuenta que no sabes que otras salidas podrían existir para no vivir toda la vida en tu propio fallo, pisoteándolo mientras se rie de tu cara. Igual que te pisotea la gente cuando ni tu misma confías en tí ni das un duro por lo que haces.

Odio no saber lo que quiero, pero sé que no quiero esto.
¿me dices que la vida es dura? ¿en qué medida, cuanto, en que sentido, por qué lo dices?me importa una mierda ahora mismo quien diga eso y lo que digan, es que si hay cosas que no debo escuchar de la gente, prefiero no escuchar nada.
Cansada de oir que todos sufren, que lo de los demas es peor xq si...a mi me duele lo mio y no me duele algo concreto, me duele aqui...me duele lo perdida que estoy y esto es una mierda!malgasto dinero, energía, ilusión, futuro, días, años, amor, me malgasto! merece la pena!dime? dimelo? alguien es capaz de decirme que es lo que esta escrito en mi destino?aguanto un huracán si sé que eso va a merecer la pena xo no se si realmente merece la pena esto...
Ahi lo dejo...
hoy, me duele el alma y espero tomarme una aspirina. OS quiero

Cuestión de propósitos

2007-09-19T22:54:00.000+02:00

Cada vez tengo que abrir más los ojos porque no me lo creo. A mi alrededor la gente esta continuamente recordándome que dejo Burgos y lo cambio por Madrid, que el lunes tengo que examinarme del carnet ....y yo soy la única que pienso que mañana a las 11.30 tengo peluqueria...
Suena rarisimo...soy de las que me tiro hablando de mi misma sobre las cosas que van a llegar y que estoy a la larga espera y sin embargo, ahora prefiero pensar en el presente, pensar en lo que haré en las proximas horas y no en los proximos dias.
Es hora de darme cuenta que doy muchas vueltas a las cosas importantes de mi vida y que por eso cuando llegan no las sé disfrutar.
¡Qué, si me va mal el carnet o si me hes duro empezar de cero en otro lugar!¿de que me va a servir a mi pensar en las repercusiones?, el resultado lo veré no dentro de tanto, tendré que tomar mis decisiones y adaptarme a lo que en ese momento más me convenga.
Me cabreo,estoy realmente cabreada porque aún no pensando en mi futuro inmediato....sigo haciendome un montón de propositos, un montón de planes que bullen en mi cerebro a punto de explotar y que sólo se me quitan de mi cabeza después de darme cuenta que yo seguramente no habria sido buena en eso, o en lo otro...y no puedo,no puedo exarme a perder decepcionandome y infravalorandome cuando por qué no, yo también puedo estar destinada a tener entre manos grandes cosas, hacer grandes planes y tener...la mínima voluntad de realizarlos y no limitarme a disfrutarlos en mi mente por si no me los merezco.
Creo que si, creo que estoy preparada para el cambio, para lo nuevo...para apasionarme y disfrutar y adaptarme y poder ser feliz y para enfrentarme al mundo y para descubrirme , no descubrir a los demas e intentar reflejarme como si intentara ser un gran espejo de la gente,del mundo y tener que adoptar multiples papeles, multiples personalidades.
Me está gustando muchas cosas de las que veo en mi, y encima veo que les falla a la gente. Tengo muchas cosas que no tienen quienes me rodean y eso hace que me sienta feliz y aunque no sea algo negativo,para mi por ahora lo es un poco...porque eso hace que me sienta independiente,desfasada...si,un poco rara,esa es la palabra,me siento rara.

Mi uni y mi futura casa

2007-07-29T18:33:00.000+02:00

Bueno,creo que esto es realmente lo que quería.

Parece que es el principio de un cuento de aventuras, donde la prota no sabe si conseguirá lo que quiere en el camino que ha elegido. Es fascinante darte cuenta como algunos aspectos de la personalidad cambian y se amoldan a lo que le va a deparar el futuro,como si el cerebro es tan inteligente que te obliga a cambiar aunque tu no quieras y los miedos que poseias en el pasado, te dejan de perseguir para darte valor y mucha fuerza.

Todos parecemos lo que queremos ser y pocos consiguen serlo realmente, aun asi, estoy segura de que los años me enseñarán sobre las demas cosas y aprenderé a ver lo bonito que tiene ver la vida desde un punto de vista mas positivo,y sabré tomar las decisiones más rapido aunque eso signifique poder equivocarme; asi consigues aprender a corregir los errores por mucho que te joda reconocer en lo que has fallado.

Todos los dias, cierras los ojos al dormir y tienes que despertar diciendote, que hoy las cosas van a ir mejor que ayer.

¿Es necesario comer carne?

2007-07-24T22:54:00.000+02:00

La alimentación en los países industrializados es demasiado rica en proteínas animales, especialmente procedentes de la carne. Además de los problemas económicos, ecológicos y éticos relacionados con su consumo, los productos cárnicos tienen una incidencia directa en la salud humana: aumentan el riesgo de padecer diversos cánceres, enfermedades cardiacas, obesidad, osteoporosis, artritis, diabetes, alergias e intoxicaciones alimenticias. ¿Son realmente necesarios? ¿En qué cantidad conviene consumirlos?Hay sitio para la carne roja en nuestra dieta si así lo elegimos, pero no es esencial. La carne animal posee un elevado contenido en grasas saturadas que favorecen los trastornos cardiacos y la obesidad. Sin duda, necesitamos proteínas y hierro, pero la carne animal no es la única fuente ni la mejor para obtenerlos.En todo caso, si comemos carne, deberíamos consumirla biológica, ya que así nos aseguramos de que esté libre de antibióticos y pesticidas». Quien así se expresa es la naturópata Janella Purcell y, aunque sus palabras suenen razonables, muchas personas tal vez no las compartan, sobre todo cuando dice que la carne –alimento proteínico por excelencia– no es esencial en nuestra dieta. Es indudable que las proteínas son imprescindibles para la reparación y formación de células y tejidos, pero ¿hemos de obtenerlas necesariamente de la carne?La respuesta es no. Aunque este alimento aporta entre un 70 y un 75% y presenta más elevada proporción de aminoácidos esenciales que los alimentos vegetales, cuyas proteínas son incompletas para la dieta humana, es posible aumentar su valor biológico si se mezclan alimentos complementarios en la misma comida: las lentejas o garbanzos con arroz, las alubias con maíz, o el cuscús con garbanzos son excelentes combinaciones de proteínas vegetales y aminoácidos esenciales (AÑO/CERO, 172).Las proteínas de pescados y mariscos también satisfacen nuestras necesidades proteicas si se toman en pequeñas cantidades junto con cereales. Debido al elevado contenido en proteínas de la carne, hace unas décadas nutricionistas y científicos americanos la consideraron un alimento esencial. Sin embargo, tal valor se ha cuestionado en los últimos años a medida que se descubren más sustancias protectoras del cáncer y del sistema cardiovascular en alimentos vegetales y aumentan los conocimientos sobre lo pernicioso para la salud del consumo excesivo de alimentos cárnicos.Su repercusión en la osteoporosis, por ejemplo, es incuestionable: además de contener poco calcio, la carne acidifica la sangre y para neutralizar este fenómeno los huesos tienen que liberar calcio –mineral alcalinizante– que es eliminado por la orina en forma de sales. El proceso se intensifica por las cantidades de fósforo que contienen carnes, pescados y mariscos.Grasa saturadaPor otra parte, los médicos también han alertado que la grasa saturada de las carnes aumenta el riesgo de padecer cáncer de mama, ovario o próstata. En dichas enfermedades repercuten asimismo los hidrocarburos aromáticos (benzopireno) y las aminas heterocíclicas que se forman por la acción de las altas temperaturas a que se somete la carne en barbacoas y fritos.Las sustancias hormonales empleadas en el crecimiento y engorde del ganado y las nitrosaminas que se forman por efecto de los nitritos sobre los aminoácidos de la carne en embutidos y piezas curadas son responsables igualmente del desarrollo de variados cánceres. Tampoco hay que olvidar el elevado contenido en sodio de las carnes que sobrecarga el organismo y favorece las enfermedades renales y cardiovasculares.En cuanto a las sustancias residuales del metabolismo animal, el médico Frederic Vinyes, autor del libro ¿Carne? ¡No, gracias! (Océano Ámbar, 2005), menciona «purinas, ácido úrico, urea y creatinina». Estas sustancias son de difícil eliminación para el organismo humano: «Las purinas, que conceden a la carne un sabor y aroma característicos, se transforman en nuestro organismo en ácido úrico que si no se elimina adecuadamente da lugar a una enfermedad inflamatoria articular, como la gota.En la carne de cerdo y en otras muy maduradas o mal conservadas, la proliferación bacteriana puede producir aminas vasoactivas, como la histamina y la tiramina, que pueden ser responsables de reacciones alérgicas, inflamatorias y aumento de la presión arterial».Además de ser un importante factor de riesgo para la salud por todo lo anterior, existen otras consideraciones de carácter medioambiental y ético que no deben pasarse por alto cuando se consume carne o sus derivados. Cada vez son más las asociaciones que denuncian las consecuencias económicas, sociales y ecológicas relacionadas con la cría de animales en granjas industriales para el consumo humano. Millones de pollos, ovejas, corderos, cerdos, terneras y otros animales son sacrificados a diario en todo el mundo.Sólo en EE UU se matan anualmente más de 25.000 millones de animales. Sus condiciones de vida son realmente crueles, «un espanto consentido que no tiene razón de ser en pleno siglo XXI», en palabras de Frederic Vinyes.

Aida viene a Burgos!

2007-07-02T14:12:00.000+02:00

Que ganas hacia de verte!!ayer estaba un tanto atontada pero disfrute de tu presencia.Me alegro que te vayan las cosas bien y espero que nos veamos de nuevo. Marché con prisa y espero que puedas perdonarme, otra vez espero tener más tiempo para disfrutar de ti.

Buen viaje de regreso!

jueves...donde el concierto?david de maria murió...jeje

2007-06-29T12:36:00.000+02:00

Hay que warri la Miriam!si si...muy rapido estas aprendiendo

de mi...aunque ya sabes cari que yo soy yo:única,inconfundible!

resumiendo:la mejor!

(a que vas a meterte y me vas a robar la foto!)

Gracias por la charlita de ayer por la noche y la de Noja en

esa cacho cama de los papis de Ale...eres la leche y a pesar de

mi gran uso del lenguaje, he podido comprobar que me escuchas!

una gran cualidad que se me tiene que pegar...

Ayer fue to el mundo la leche.Me reí con Mirita,con Ele, con Anusk,

con mi niña Anu,Silvia (mi niña de la EOI),con la Ale y su lesbianismo...

(es broma pero te juro que al final nos lo vamos a acabar creyendo).

Y por su puesto a ese David,gracias por cojerme debajo del puente

cuando yo nu podia bajar al rio,gracias por violar a Mirian(delante de

todos jajaja)y gracias por...tirarme al suelo y mancharme entera!!!!

estúpido!jajajajaj(Ana no leas esto...)

Bueno,se nota que cuando todos duermen yo no...e venido a las seis

y aqui estoy,sin dormir porque para mi las seis no es hora de dormir..

(que loca...)besotes

"recital" de Ricky Martin

2007-06-27T00:30:00.000+02:00

En lineas generales y siguiendo el hilo de mis opiniones mentales ,

el viejin de Ricky sabe montar espectáculo.Un escenario de siete

trailers,más bailarines y personal que invitados iran a mi boda

(imaginaros las magnitudes)y diez prendas para no sudar la cami

aunque uno empiece a dar volteretas durante dos horas.

Cantar el hombre no canta mal,ni se le nota las arrugitas por muy

cerca que estes del escenario pero se le notó mucho como estaba

"planeado su concierto":un pupurri de cuarto de hora con las cancio-

nes más conocidas y movidas,sesión de canciones lentas y sensibleras

y un toque final de movimiento rápido y fugaz...como no,la última

canción metió la de "Tu Recuerdo"y simulando como que nos regalaba

su precioso tiempo y su gran arte.

Dejando las criticas a parte,el concierto fue movidín...nos colamos en

la cola(dada la redundancia) de casi un kilómetro(exagerando por

supuesto)y la gente que nos rodeaba eran la hostia.

Finalizo por supuesto,agradeciendo a Anabella su invitación... y siendo

realista:¡gracias por esa noche de no borrachera!una mas y pierdo

dentro de poco asta las bragas...

2007-06-20T22:45:00.000+02:00

POR FIN LLEGO EL VERANITO!!!!

VALE LA PENA?

2007-06-13T15:46:00.000+02:00

¿tanto esfuerzo para esto??

Creo que es estrañamente decepcionante...

no se como me saldrán los dos últimos,ni que nota sacaré

solo se que el peso que me quito de encima es tan grande

que doy gracias por ello.Mi mente y cuerpo están realmente

fatigados..nunca pensé que llegaría al extremo de sentirme

así.Este año me ha consumido,me ha consumido totalmente..

Creo, que no voy a valorar tanto unas vacaciones como las

de este año..

Decir algo que tendre siempre presente:

Gracias prima!!te adoro!!!gracias por todo tu esfuerzo

para intentar que la prima con la cabeza mas dura que pueda

existir aprenda mates!contaré a mis nietos algun día que me

explicaste con cámara web el maravilloso mundo de los vectores..

muaks!oy soy feliz y todo!

Excursión a las Reales Huelgas

2007-06-07T16:11:00.000+02:00

Con ganas ya de terminar la selectividad!

Empezar el veranito y olvidarnos de tanto aburrimiento.por favor!verano...ven...

2007-05-27T21:18:00.000+02:00

Sólo digo gracias...mil veces gracias

La pseudograduación

2007-05-26T16:20:00.000+02:00

Bueno,esto no es el premio de nuestro esfuerzo en el estudio...nisiquiera nos dio la orlita la tutora sino el Alfonsito...
Ya ves,un dia más...wno no,quiza ayer aprendí que tanto enfrascarte en tu trabajo,en tu esfuerzo y en aprobar,consigues no hablar con nadie del instituto exceptuando tus amigas.Me parece muy triste pero es algo que he plantado y me lo he comido yo. A decir verdad,creo que a sido un error que me empeñaré en subsanar el año que viene.Este ya termina y poco puede hacerse ya.Simplemente,disfrutar al maximo de las amigas que afortunadamente sigo teniendo y aprender a no ser tan egoista de centrarme solo en sacar un curso.
Un saludo especial a mi amiga Miriam, aun no apoyandola en su ausencia, la entiendo.
tambien a Sandra,que no se lo que pensó para dejarlo ni tampoco lo mal que lo pasó.Quiza yo en un curso mas puedo hacerme una idea.Mi consejo es el mismo que me doy yo a mi misma:deja de mirarte tu ombligo y aprende a mirar a tu alrededor.
Besotes, que por fin me digno a hacer acto de presencia en este blog.

2007-04-23T19:34:00.000+02:00

2007-03-30T13:50:00.000+02:00

Nowadays, Spanish people have less interest in society problems than the most heard theme:
celebrities' lives.
Are we the most gossip with regard to the rest of European's ? Maybe it only means a low level of education or we don't care about a lot of issues like global warming, war...Maybe we prefer to leave these issues behind because it's easier and more exciting to laugh at the famous' misfortune or see their "perfect" lifes.

From the celebrities point of view, It's very difficult to be kind when the media is always disturbing them.But success is not only paid in Spain,all over the world there are a lot of similarities. A lot of American celebrities, in spite of selling their lives to earn money, they know how to mix their proffesion with their private lives. The rest of famous people is satisfied when they earn money but hate photographs when the famous "paparazzi" chase them. The media interferences in their lives and If we were famous, we would also dislike somebody to meddler in our lives.

That's why

Do we really have the rights to get into and know other people lives?When and where?

2007-03-24T16:52:00.000+01:00

GOOD CHARLOTTE GOOD CHARLOTTE!!!!!

No es por ponerme flores..pero saco las fotos tan bien que hasta tengo miedo que parezca que no las e sacado yo y no las e visto!!

abeis visto!!en primerita fila!!!ay saltando y sacando fotos como podia porq m oprimian contra todo...y porq para tocarle ay que estar en primera fila!!

PERO Q BUENO STAS CAPULLO!! oh...jajajaa,le tire del pantalon..m dio la mano...oh my godd!!!no m lo creo..si el tio no es ni de plastilina...que cortito se me hizo...que bien me lo pase!!tanto esperar merecio la pena..

2007-03-24T16:30:00.000+01:00

importants dates

2007-03-24T15:28:00.000+01:00

Este post va dedicado a mis tres niñas que han cumplido años el 14,18 y 23 .

Son inolvidables los momentos pasados junto a vosotras este mes...

A MI MAINA ,que he tenido en mi casita a principios de mes y que me he despedido de ella en Madrid.

Quiero que sepas,que si no hubiera sido por ti no hubiera podido disfrutar del resto de los momentos inolvidables que he vivido este mes.Tu eres la responsable de que sea mas feliz,de que me haya dejado de agobiar,de que este año pueda terminar muchisimo mejor de como iba en camino de terminar .En ti tengo a una persona tan valiosa que sin ti no sabria que hacer,no sabria en quien confiar porque si no confio en ti,no confio en nadie y porque te quiero y nunca me has dado ninguna razon para dejar de quererte sino que cada vez me das mas razones para no dejar de hacerlo.Te quiero,te adoro....

A MI ANU, que nos lo pasamos ayer pipa en las fiestas del insti...

Lloramos el otro dia como dos tontas,como ocurre en las pelis cuando se despiden dos amigas...

Yo no quiero que lo volvamos ha hacer porque no va a haber ninguna despedida.Me emocionó que lloraras,sentir lo que me quieres y que te rieras recordando todos estos años juntas...Querias un regalo especial y lo has tenido,espero que jamas dejes de sentir la emocion de la primera ver que lo viste en mi casa.Sabes que te quiero,y te aseguro que tendremos unas vacaciones este verano de las que la gente tendra envidia.muakkkk mi niña!!

A MI SIS,que volvimos vivas de ese concierto!!!!

Wno...tuvimos muchas horas de que hablar,y solo tu y yo sabemos las cosas que hemos descubierto juntas y sin los papis que respalden los hechos y que cuiden de que no les pase nada a sus retoños.

No tengo palabras a lo vivido,pero gracias por compartir ese concertazo conmigo,las largas colas,el tren de Auschwitz...y sobre todo a esos nenes ricos que tuvimos delante.

Espero una celebración currada por tu cumple y decirte....decirte que te kiero!!mi sister,my mandy, my frikie,my twin!We're a mess!jaajajaja

Carnavales!

2007-02-18T14:08:00.000+01:00

No pensé yo que lo pasaríamos tan bien, ya eran las cinco y casi acababamos de llegar!!
mereció la pena disfrazarse...las antenitas triunfaron aunque todavia no me creo que fuera lo que himnotizara a los tios..!
Otro año mas y mejor...que con lo llenos que estaban los sitios habia juerga alla donde fueses.

Fdo.LA GRAN ABEJITA MAYA!
lo eramos?porque nos rayaron con la canción...

2007-02-01T21:14:00.000+01:00

Mucha suerte niña mia!

Tan sólo es un momento malo en tu vida,

lo malo se acaba olvidando y al final

algo bueno vendrá y se llevará todos esos malos momentos

como un soplo, como si nada hubiera pasado.

Aquí estamos

te queremos

y no queremos verte sufrir

tu dolor,también es nuestro dolor....no lo olvides.

En tan sólo tres semanas,podré darte un gran achuchón.

To sum up

2007-01-27T23:11:00.000+01:00

Por fin empiezo a entender,por fin empiezo a razonar,por fin me encauzo y vuelvo a ser yo,Diana, la que nunca quise ser, la que nunca quiso salir.

Mientras resumo mi pasado año y la memoria me trae recuerdos de acontecimientos de mi vida tan solo unos meses atrás, me doy cuenta todo lo que ha cambiado.

Si prima, es verdad, el año pasado fue, desde que me llega la memoria, el peor año de mi vida con diferencia:

Me odiaba a mí por ser como soy, odiaba a mi cuerpo por su forma, odiaba mi vida y odiaba a mis padres....odiaba todo,absolutamente todo y no se hasta que punto lo he hecho pero si que sé que fue mucho, muchisimo.

Me sentí de repente muy sola, pensaba que nadie me podía ayudar, pensé que era yo la única que podía meterse en mi vida...lo que no sabía es que la que luchaba contra mí era yo misma y no puedo defenderme contra mí.

Fué horrible...me sentí sola rodeada de mis padres, amigos y familia. Me jode que si leéis esto os siente mal pero lo siento, lo peor es vivir rodeada de gente y sentirse sola,fatal,sentirse morir y que nadie en este mundo me hecharía de menos sí moría.

Estupideces. Ahora me planteo cuantas hice y creo que hice el record.Eso si,veo una estupidez culparse de lo hecho,arrepentirse.Lo hecho echo esta y nadie como yo rectifica mejor mis errores.Si cometí muchos, algo que llevo por delante.

NO pienso repetir jamás el año pasado, jamás. He aprendido bien la lección y cuando me empeño en aprenderla cumplo mi cometido. No pienso caer tan bajo nunca mas en mi vida.

Ya sólo me hace llorar el pasado,ya solo consigue conmoverme mi propio sufrimiento pasado y aunque sea egoista pienso que esta fatal sufrir mas por los demas que por ti misma.

Y puesto que mi pasado ya forma parte de mi mente para no caer en mis mismos fallos,estoy decidida a disfrutar.

¿como se me está dando eso?¿como vivo aceptandome?

Ya os contare como a ido al proximo año, mi lucha interior contra mi misma ya acabó,acabo un 21 de diciembre.La noche fue fría,yo dormi esa noche en el sofa y mi cuerpo unicamente se movía cuando mis lagrimas se resbalaban por mis mejillas.Mi orgullo estaba en el suelo,mi felicidad no existia y lo único que ví esa noche fue que ya estaba harta de sufrir,que nada arreglo odiándome, que no quiero seguir hacerlo me vean como me vean y que, quien me acepte,quien me quiera,quien siga a mi lado en los periodos de mi vida que les necesite,aquellos les querré,les aceptaré y estaré a su lado pero a mi que quieran por como soy,no por quien quieren que sea.

2007-01-20T21:57:00.000+01:00

como se que puedes seguir con tu vida, creo que solo me queda decirte que estoy aqui para lo que quieras.
Mis mejores deseos Maria...
Te quiero un montón

Noche vieja !!06

2007-01-14T14:05:00.000+01:00

Esta noche vieja no destaca por sus fotos..

más bien por el número de bajas que se producieron y eso que fue antes de la citada noche.

Lourdes,Noelia aunque vuestra sentida falta meguó el número de asistentes,no hizo que fuera una noche peculiar.

Divertida fue, vamos para mi mucho y accidentes se produjeron varios.

Hora de llegada:las 9.30 y no nos da verguenza!

son tres horas de trayecto Burgos-finca de Ana

jejejejeje

Nada,próspero año nuevo a todos...que aunque escriba estos dias...siempre viene bien decirlo

2007-01-14T13:44:00.000+01:00

Aunque ahora toca ponerse las pilas (pero ya..en cuanto me ponga), conviene recordar los momentos de felicidad pasados en estas navidades.

Todo pasa, como dicen siempre los viejos, pero conviene recordar las buenas experiencias para poder volver a repetirlas.

Adios navidades del 2006!

adios villancicos, adios a esas luces tan bien puestas en Madrid con ese frio intenso pegándote en la cara...

adios a los churros y al frio extremeño

adios superman..adios batman...

nunca os olvidaré!jejejeje

estos son los momentos graciosos que se te quedan...porque lo que es a mi,los nombres de los pueblos ya se me han borrado

no quiero nada regalado

2006-12-17T13:54:00.000+01:00

Ayer, fue un dia genial,empezo genial a primera hora, siguió bien por la tarde y normal hasta la madrugada...la cosa se jodió por intentar ser abierta a la gente y por ser simpática,porque conmigo van todos los rollos que puede haber en un grupo.Parece que tengo una especie de imán en el que la gente tiende a hacer suposiciones conmigo y las relaciones que empezaron bien,siguieron estupendamente acaban vete a saber como acabaran las cosas.
Hoy,si ayer me acoste mal, el dia a ido empeorando con las horas.Las esperanzas,los deseos y los esfuerzos no dan frutos,y joder,ya empiezo a llorar.
Creo,si digo bien, creo que soy una persona que puedo llegarme a sacrificar en la medida que veo respuestas, y no me podreis decir lo contrario. En todo no me sacrifico, pero creo que si no os he apoyado es porque no habeis sido capaces de decirme que necesitabais alguien para salir del agujero.

Papá,no pido nada,quitarme todo porque tengo mis resultados de mis esfuerzos y eso es algo totalmente ganado por mi, frutos de mis esfuerzos, de mis disgustos y de estos tres meses, es decir, fruto de el trabajo que desempeño. A mi eso me basta, claro que me basta, lo demas es secundario y son pamplinas sociales que no tienen ningun valor, pero no me pidais que entienda porque soys tan injustos entre hijos.
A lo largo de mi vida,intentaré en la medida de mis posibilidades no pediros mas que lo mínimo porque el esfuerzo es capaz de sacarte de las necesidades que una tenga en la vida.
No quiero deberos más que lo que deberé a un banco,no quiero que me ayudeis con la hipoteca de mi futura casa, ni en los caprichillos que quiera cuando necesite,no lo quiero,no quiero ser mi hermano. Pierdo esos derechos ,no quiero que me manejeis diciendo que no puedo salir o hacer esto o lo otro porque tu me estas pagando lo que yo no puedo pagar, no pienso tolerarlo.
El dia que quiera algo secundario,si no lo puedo tener,pues no lo tengo, para que vivir en un sueño en el que poseas todo lo que quieras.Seamos realistas y vivamos en la medida de las posibilidades,no en una falsa fantasia de tengo tengo tengo...si lo tienes por tus padres eso no es de ningun mérito,los padres pueden apoyarte si no puedes salir,si tienes mala suerte,pero no para que uno viva como un rey.
Todo esto viene a cuento, porque mis padres quieren irse de viaje y claro,mi hermano no considera el ordenador un regalo,sino una herramienta de trabajo.Vale,adelante Diego,es verdad que yo me gasto cien euros mensuales en academias,que desgraciadamente no puedo pagarme yo porque no trabajo,ni siquiera colaboro en casa porque el tiempo que tengo libre quiero irme por ahi,si,es egoista.Papá,ya se que tu dispones del dinero para las emergencias,adelante,usalo en tu hijo porque se lo merece,porque si,porque es tu dinero,ya esta.El dia que disponga de dinero,no quiero que me dejes de mas para decirme que lo que debo hacer es devolvertelo,porque si no puedo tener lo que quiero,pues se espera hasta poder tenerlo y porque en esta vida,no se puede tener de todo.

laura's birthday

2006-12-12T21:15:00.000+01:00

MUCHAS FELICIDADES LAURIÑA!!!

Gasias por invitarme otro año mas a tu cumple,me lo he pasado superbien

y aunque ya se que te preocupas porque todo nos lo pasemos lo mejor posible se que lo conseguiste.

Otro año mas juntitas...ya llevamos muxo!!

y lo siento porque se me fue la pinza a esas horas de la mañana

muak!

Un gran regalo

2006-12-04T19:21:00.000+01:00

Cuando salí de filosofia el viernes por la tarde, no se me ocurrió pensar lo bien que me iba a venir un fin de semana fuera de mi ambiente.
Madrid a supuesto una bocanada de aire fresco a la enturbiada vida que he tenido dos semanas atrás.

Desde el viernes a las nueve horas soy una nueva Diana.
Ahora, mientras estudio mate a la una de la madrugada,me emociono pensando en mis planes a partir de la tercera hora del lunes.
Estoy tranquila, relajada y muy feliz. No quiero saber nada de estress,de depresión y de insomnio,eso,esta olvidado.
El suspenso en este examen no quiero verlo como el Apocalipsis,simplemente voy a verlo como un pequeño fracaso esquivable, por asi decirlo.
Estaba muy equivocada,el esfuerzo siempre recompensa aunque no sea de la forma que uno quiere exactamente.
Esta tarde,de vuelta a casa, con mi maleta y a pie, llevaba dibujada una gran sonrisa. Daba igual que lloviera y que estuviese empapada, porque mi vida es todavia más feliz de lo que imaginaba.

Gracias por el fin de semana, ya habeis cumplido con mi regalo en estas navidades.
Siempre he pensado que los mejores regalos no son los que se pagan con dinero. Los regalos no son los objetos que tu compras, sino el significado que tu le das cuando les regalas.

good news!

2006-11-28T22:50:00.000+01:00

hoy es el día que me gusta hilary duff!
gracias wapisima por dejar a ese hombre tan estupendo!
la verdad esque no combinaban muy bien y de pija y hortera la exnovia tenia un rato.
Que te vaya muyyy bien y que ojala mi Joel elija mejor la proxima vez eh?
chaoooo

El universo sobre mi

2006-11-25T21:55:00.000+01:00

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir

Nada que descubra lo que siento
Que este dia fue perfecto y parezco feliz
Nada como que hace nucho tiempo
Que me cuesta sonreir

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una cancion que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar...
Mi sitio...

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

la mente,mi monólogo interior

2006-11-12T23:44:00.000+01:00

Empleo mucho tiempo en el estudio...me gusta pero no me gusta que me ocupe toda mi vida...es que es casi todo el tiempo menos el sueño y...las pocas horas que tengo para mi cada vez son menos y me jode que quiza no pueda conseguir lo que quiero esta semana...
¿como es posible que tarde tanto en hacer una asignatura?me entra complejo de imbecil..
complejo de perder a las amigas a las que no dedico todo el tiempo necesario y a la gente que tanto quiero.No digo que al final no haga lo que me gusta,pero lo relego hasta que ya me obligo a hacerlo como si no lo querria hacer.Y uy como pierda una hora haciendo otra cosa!entonces ya si que me siento culpable..Maldita culpabilidad.¿Realmente una tarde..un dia...un fin de semana da para subir muchisimo mas la nota tan necesaria?porque al final voy a acabar inscrita en la biblioteca como una okupa...o pegada en la silla del escritorio pasando mis horas. Adoro lo que hago, sino lo habria enviado junto con mis nervios, mis lloros,mi stress a tomar por culo,asi de claro.Y ya no es solo por mi, yo no se como voy a compensar a quien me esta ayudando porque dios mio si no les tendria en mi vida yo no staria consiguiendo ni la mitad de lo que consigo.
Hay personas que noto mas cercanas ahora...las cosas se ven claras cuando van mal,quien y quien no te pone el hombro donde apoyarte.Supongo que estoy entrando en razon y me acabo concienciando de quienes son..m lo dijeron pero no quise pensar que pudiera llegar a tener una relacion tan estrexa con ellos... Y esto no lo pongo aqui para que alguien se de o no se de por aludido,casi escribo como fluye mi conciencia.Son mis pensamientos los que plasmo aqui,aunque algo codificados.Paso de poner opiniones que reservo para mi,porque son mias y porque entonces no sería algo genérico y tendria que poner...esto es para,o esto lo digo por...no,yo simplemente escribo lo que pienso mientras pienso en alguien,y joder que rabia me esta dando perderte...es una puta mierda y...estoy confusa.No lo estoy,porque no estoy tan mal.Claramente el hombre se hace a todo,aguanta todo y cuando llega,lo tomas como lo tienes que tomar,con trankilidad,filosofia y sustituyendo a la gente que se separa de ti.Por que si no la sustituyes mueres..no te renuevas y al final acabo llorando,destrozada...nose como se siente cuando te deja el novio,pero para mi,seguro que parecido.Creo que a los tios nunca llegare a quererles del mismo modo...aunque no quiero poner la carne en el asador,pero no m han dado nada motivador salvo lo que aparentemente da el sexo opuesto.Maldita sea...veis como cambio de tema?esto si que es monologo interior..incoherencia de frases y pensamientos..no se que hariamos sin lenguaje.I love me

agobios

2006-11-10T21:05:00.000+01:00

Ayer Papá se tuvo que enfadar para que dejase de estudiar...
Me obligó a que terminase y pasase a limpio algo de lo que no estaba para nada satisfecha y de casi me tira los apuntes.
No entiende que asi las cosas no las puedo entregar aunque se que quizá me pase bastante conmigo.
El agobio y el lloro no es la solución,eso ya lo se pero nada impide que cada cierto tiempo acabe de ese modo...no se si quizá disfruto con ello,que es parte de mi y mi vida y que al fin y al cabo,exigirse cosas es bueno. Bajo mi punto de vista es lo mejor para acabar con lo que quieres acabar,para llegar al final y decir,lo he conseguido (con mucho esfuerzo) pero conseguido está.
No puedo vivir sin agobios y con tranquilidad, mi vida se convierte en un infierno y acabo volviéndome loca.
El tiempo es oro, no soporto acabar perdiéndolo ,ojalá tuviera más para la gente que quiero!

2006-11-05T14:18:00.000+01:00

Ayer en las llanas nos encontramos a todo el mundo!!que trankilidad y que vacio staba dond entrabamos!!mnos mal q patri tiene sus contactillos...pase un frio cojonudo pero stuvo mu bien!!!!vaya finde de fiestas...besotes a todas!
esto de no conocer a la gente q te encuentras y t saluda no mola nada!a saber quien era ese q sabia mi nombre!!

halloween party!

2006-11-04T18:01:00.000+01:00

Para una buena fiesta:

Un buen AMBIENTE

Una buena MÚSICA...

Y Una loca de las buenas!!

no comments....,you are the best!!

thanks for the music!!!

I like all the songs!!

the vocka....buff!jajajajajajajajajaja

halloween06

2006-10-31T23:01:00.000+01:00

Gracias anuk por tus ayudas!

no te tajes muxo el dedo!jajajajajaja,gracias wapisima,a sido divertido!!

halloween06

2006-10-31T22:29:00.000+01:00

2006-10-22T19:32:00.000+02:00

I love this song..

Quiero que sepas que…(now you’ve been holding me down)
Que en mi puedes confiar…

Now you’ve been holding me down
For such a long time now
From back then to now in my story
Straight from the hood
You've always been there for me

And you had my back when they
Back when everybody said I wasn't anything
It was you that kept me holding on
No matter what was going on
So whatever you need I got you

Yo que te vi nacer, crecer y hacerte mujer
tu que me viste soñar
y este camino emprender
te tengo que confesar
que soy feliz sin medida
aunque algunos dias
siento la sonrisa vacia
no me quejo
tu sabes que esto era lo que queria
y te doy gracias por comprenderme en mis peores dias
fo real, I love you
que Dios te bendiga
y le doy gracias a la vida
porque en ti tengo una amiga

Now my loyalty will always be
With you if you just promise me
That you'll stay real just like you are
Cuz baby you don't have to change no...

You don’t know how much you mean to me
Whenever you’re down you know that you can lean on me
No matter the situation, I'm gon' hold you down

Quiero que sepas que
aqui siempre yo estare
que en mi puedes confiar
tener un hombro en cual puedas llorar

Orgulloso, esto tan maravilloso
y has transformado un celoso
en artista famoso
y aunque de lujos y placeres gozo
solo quiero no perderte pues seria doloroso

So remember this whenever I call
We go back too far, we been through it all
Even though, we haven't spoken so long
Ain't nothing change, not a damn thing baby

Now my loyalty will always be
With you if you just promise me
That you'll stay real just like you are
Cuz baby you don't have to change no...

You don’t know how much you mean to me
Whenever you’re down you know that you can lean on me
No matter the situation, I'm gon' hold you down
Quiero que sepas que
aqui siempre yo estare
que en mi puedes confiar
tener un hombro en cual puedas llorar

Estare aqui siempre
sin que importe la gente
tu ten presente lo que mi corazon siente
y nunca dudes que estare para apoyarte
y no habra nada en la vida que logre de mi arrancarte

So I don't care about the situation
I'm a ride for you
If there's a complication
Cuz everytime you had my back and all
When we were young

Now my loyalty will always be
With you if you just promise me
That you'll stay real just like you are
Cuz baby you don't have to change because…

You don’t know how much you mean to me
Whenever you’re down you know that you can lean on me
No matter the situation, I'm gon' hold you down (5x)
Hold you down…
Down, down, im gonna hold you down!

Susinos 06

2006-10-21T15:25:00.000+02:00

Si no hubiera sido por mi maina...no hubiera ido y no m lo habria pasado como me lo pase.
Pocas veces me he reido tanto...os lo agradezco y el finde fue...indescriptible..la gente,no pudo ser mejor!!
La esperiencia en cuaq,moto...todas las jajas que nos hechamos,esos bailoteos,el botellon,los juegecitos,las paridas...no sabes cuanto lo hechas de menos hasta que lo disfrutas.
El sentirte a gusto con la gente,que sepas que hagas lo que hagas no hay de que preocuparse,que ellos se reiran contigo y tu puedes ser tambien la protagonista.
No hay nada como tener un pueblo para disfrutarlo,y aunque yo nunca he tenido, Ana me ha brindado la oportunidad de vivir esa experiencia.A compartido su casa,sus amigos,sus fiestas ...todo lo que mas quiere conmigo y eso no puede igualarse.Gracias wapisima por ser la culpable de hacerme pasar tan buenos ratos.

Hay fotos que no se pueden ver!!
Viva susinos!!sus verbenas,su frio congelador..las dianas,el entierro del mosquito,la peña,los raperos,la buena gente,la Ele!!

2006-10-12T22:37:00.000+02:00

No te haces una idea lo que haces por mi...

no sabes hasta que punto me estas ayudando

te agradezco que confies en mi

que me llames adulta

que me quieras por quien soy sin importar lo que hago

te adoro,

adoro que me des la mano durante toda la noche

que me abraces

que me hagas llorar y reir

que cada vez que te vea,me hagas sonreir

que con estar un segundo a tu lado

me llenes el resto de la vida

siempre sentiré que estoy en deuda contigo

yo te fallo y tu... tu me quieres

Una carta

2006-10-06T15:13:00.000+02:00

4-X-2006

Mi problema es la ociosidad, el tener tiempo para pensar y por supuesto, no pensar cosas buenas(Lo bien q estoy...) sino más bien al contrario. Son cosas que ocurren cuando estas sola y te da la tentación de pensar que hemos hecho para esto, para conseguir estar solas.
Pero ahora mismo, en esta fracción de segundo, tengo una felicidad intensa... intensísima. Ganas de llorar, de reír, de moverme, de gritar y decir que gracias por darme una vida tan estresantemente ocupada, me encanta! Me encanta sentirme valiosa y decir que mi vida también tiene sentido como la vuestra, que me adoro, que me quiero y que quiero a todas las personas que formáis mi vida. Gracias papá, mamá porque siempre estáis ahí, sobre todo esta noche que estaba tan sumamente agobiada, que no podía de los nervios que sentía mi cuerpo, del estrés de tener muchas cosas que hacer y no saber cuando ni como montármelo para conseguirlo. Os adoro porque veis fácil todas las soluciones, porque os gastáis todo lo que tenéis por conseguir que yo consiga lo que quiero....gracias. Gracias también a las Anas, soy adorables. Prima, no dejaría tu tarde por nada del mundo, aunque tuviera que ir a Madrid porque tu no puedas. Te adoro, comprendo tus dudas sobre mí porque yo también las tengo y no entiendo como fuiste tan fuerte, ojalá tenga yo el aguante que tuviste tu a mi edad, gracias heroína. Compi de clase, gracias por estar y no estar conmigo todo el día, es duro entenderme, soportar la presión que ambas ejercemos entre nosotras y gracias por estar al lado, seguro que al final juntas nos sacamos el curso. Mi veci...eres mi única forma de dejar de pensar en mis clases y agobios, cada toque que tengo contigo es desenchufarme de las cosas que me agobian y no me dejan dormir, gracias por hacer que pueda descansar.
No era mi intención escribir sobre los que me rodeáis porque son muchos los que me rodean, Emma también tiene detallitos y la no mención de Laura es sumamente injusta, ella nunca falla y dios...gracias Laura por ser como eres, conmigo convinas muy bien.
¡En fin! Que tantas gracias no se porque las hago porque os lo digo tanto que os vais a acostumbrar...
Si estoy viva, tengo ganas de vivir y me siento hoy bien aquí es por mi culpa, me influís pero no tanto para agradecerme el no ser tan estúpida como para dejar de vivir ahora. Lo paso mal porque me doy cuenta como desconecto del mundo, de la vida y que tristemente, me he impuesto ver los noticiarios y leer la prensa por el tema de los textos de selectividad, porque estoy desconectada. Si me preguntas la opinión de algo tendría que informarme para decírtela porque tenía la firme idea de que no necesitaba tener información exterior para vivir mi vida, pero si no me entero de nada es como si no estoy dentro de esta sociedad y de lo que ocurre en ella.
Que mal que ha estas alturas ya esté poniendo estas cosas, a tan solo dos semanas de curso! donde iré a parar en mayo...¿todavía tendré fuerzas? ¿voy de camino a la universidad o del hospital/psicólogo? Porque todavía tengo mis dudas.
Creo que es hora de dormir, antes por supuesto de trabajar y de ganarme el pan...como se decía antiguamente. Ahora, solo intento ganarme unos números que sean del cinco para arriba...que ilógico suena eso.

DIANA

regreso

2006-10-01T19:08:00.000+02:00

Prima,no me digas que te aburres!

No me acuerdo de escribir,se me ha olvidado porque ya no hay nada que contar.El mundo es un asco para muchos y precioso para pocos.Odio fijarme siempre en los que estan mejor que yo,como poder ser feliz asi!y los que estan peor estan muy lejos para decir que yo no vivo mal,que deberia obligarme a ser feliz y dejar de tocar las pelotas a la gente con mi rollo de depresiva.

Las cosas no estan ni mal ni bien,cambias de punto de vista y cambias de parecer...no me juzgues por lo que hago solo porque desde tu punto de vista es horrible ,incomprensible y deprorable.No me destroces,no me quites mi fino muro que tanto me cuesta construir en la lucha contra la gente que me rodea,en mi lucha por ser una chica hielo que no llore,que no sea debil...las cosas ya estan hechas y si eres feliz no puedes entender porque la gente no lo es.Tu muro es tu alegria...el mio,yo no tengo para la gente que me importa porque mis padres no me enseñaron a no sufrir,a no llorar,a no tropezar y caerme.Me enseñaron que eso es normal pero que mejor no te ocurra y a medida que tengo consciencia de mi,me doy cuenta que es una mierda ser conciente,casi que prefiero ser una imbecil y cabeza hueca.No,casi prefiero haberme empezado a caer mucho antes,que me hubieran dejado sola,que me hubieran tirado como a los pajarillos desde el nido para obligarles a volar.Maldita sea,¿cuando empiezas a pensar como una persona y empiezas a ser conciente de las consecuencias de lo que haces?porque creo que yo empiezo ahora y...es demasiado tarde,ya se me a acumulado todo y no te da tiempo a hacerlo despacio...

Regreso,pero me ahora me voy,porque todavia no se muy bien volar.Estoy aprendiendo y me doy cuenta que no es tan bonito ver las cosas fuera del nido,es guay que mama te buscase la comida.

2006-09-15T23:55:00.000+02:00

Agradeceros vuestra atención, vuestra lectura ,vuestras opiniones y el ser la razon de que se escriba mi blog.No se que va a ocurrir,no se si escribiré, no se si no lo haré, si si que tendre momentos en que me gustaria que leyerais que me ocurre,mi vida,el paso del tiempo y todo lo que hace que vaya creciendo como persona,lo que determina lo que ahora soy.
En este año se decide que quiero hacer con mi vida,que pasara de mi,si soy una fracasada por no sacar este curso y no poder acceder a una carrera,a la carrera de mi vida o quiza a la que no lo es.¿No creeis que es importante?quiza por mi falta de estudio y trabajo acabe en la carrera que mas me gusta, en la que adoro.Yo lo veo muy importante.Este año para mi es el año del trabajo,la importancia vital,el que decida mi futuro.No es un año bueno para las elecciones,tengo espinas o espinazas clavadas en las relaciones con amigos,en mis vida y mis actos, en las relaciones familiares y ademas,este año me toca elegir mi futuro asi que voy a estar completita.Sé que a cada uno de mis lectores les he hecho daño,les he hecho felices y les amo pero no me voy a disculpar por ser como soy,las personas no cambian,solo se amoldan,solo te decepcionan con la compensacion del amor y cariño que recibes,que necesitas.Yo no se si pedir nada a nadie,no soy quien,pero mis actos a mi pesar,ya estan hechos y por muchas meteduras de pata que haya cometido no hay vuelta atrás,quizá para otra vez ya sepa como actuar,quizá a la siguiente vez os quiera aun mas,os adore,os aplaste con mis mil atenciones y os piten los oidos unas de las muchas veces que me acuerdo de vosotros.Hasta ahora,no me he sabido moderar,cuando quiero a alguien lo quiero con locura y cuando lo odio,lo odio hasta rabiar.No he sido una persona moderada y por eso no me va bien,adoro a la gente que lo es,que vive sin tomarse las cosas como yo me las tomo,con excitacion,con agobio,con una mezcla de locura brutal que me pega en la cara cada vez que siento morir.Mañana,pasado o dentro de unos meses puede que deje de escribir en este blog,quizá será el momento de desconectarme y me sentireis mas lejos,aunque sea una mierda lo que suelo escribir,pero al menos os comunico,me uno a vosotros de alguna forma.No me olvideis,no olvideis que este blog existe y no dejeis de pasaros cada mes haber si Diana se acuerda un poquito y se conecta a vosotros,mis problemas hacen olvidar a los vuestros,¿a que eso esta muy bien?os quiero,os adoro

the end of summer

2006-09-15T23:37:00.000+02:00

Summer06

2006-09-15T23:24:00.000+02:00

Maria's birthday

2006-09-08T16:30:00.000+02:00

BUENO...PUES,MUCHAS FELICIDADES!

LO HECHO ,HECHO ESTÁ Y YA NO HAY MARCHA ATRÁS PERO NUNCA ES TARDE

PARA DECIR QUE LO SIENTO,QUE POR UN CONJUNTO

DE ESTUPECES SE ME PASO FELICITARTE Y QUE BUENO

ESPERO QUE TE GUSTE MI CANCIÓN Y MI WINNIE

Por lo demas,ya te he dicho que por lo menos,hasta el 2016 tienes derecho a no felicitarme

y que sepas que no me olvido de ti cuando se me olvida una fecha,

aunque sea tu cumpleaños.

TE QUIERO,Y OTRA VEZ LO SIENTO

en la parte inferior,donde pone comments,

te doy derecho a que te desahogues conmigo

besitos

Maria's birthday

2006-09-08T16:00:00.000+02:00

Presentacion

2006-09-05T23:13:00.000+02:00

Puesto que mi mami de animales nada...y menos gatitos :(

me ha entrado ganas de tener algo de responsabilidad para la que demostrar que no solo valgo

para estudiar y de cocinillas.Espero que mi nueva compañia en mi cuarto,mi Kalanchoe que la he llamado Agnes se sienta cuidada y no se me muera dentro de un mes.

¿A que es mona? bueno,espero que hasta dentro de mucho tiempo no tenga que colgar la misma foto con la planta todo muerta!!jejeje

2006-08-31T00:58:00.000+02:00

Al irse el día
la pena se hace mayor
recordándole
la razón de un adiós que no entendió
Triste niña
que no cree en el amor
duermes en mi piel
sin saber que ese amor te lo doy yo
Nadie importa más que tú
aunque el cielo no sea azul
y no quieras crecer
sé que el tiempo traerá luz
cuando el viento sea del sur
y vuelvas a querer
En la otra orilla
la luna la pongo yo
que siempre quise ser
esa luz del amor que no te dio
Nadie importa más que tú
aunque el cielo no sea azul
y no quieras crecer
sé que el tiempo traerá luz
cuando el viento sea del sur
y vuelvas a querer

sola... con palabras

2006-08-26T13:44:00.000+02:00

Hasta que no he salido de su casa y me he ido al super, no me he dado cuenta de la gente tan rara que hay a esas horas de la mañana.Mucha gente dice que por la noche hay peligro con tanto chico joven pero supongo que se referiran a otro peligro, porque los viejos si que hacen cosas raras.¡A quien se le ocurre ir por la mañana al super como si fuera la maraton de los juegos olimpicos!por dios...el pescado no se va ir coleando de la pescaderia y menos a la hora de abrir...Supongo que esta gente tienen una vida solitaria,como ahora la mia.
Al menos despertarte en otras casas ayuda a no sentirse tan sola porque las noches y las primeras horas de la mañana son las peores.Supongo que cuando vas a comer pero no tienes con quien se te olvida que es eso de la comida, lo que esta claro esque nunca te olvidas de dormir y lo mas triste del mundo es acostarte sola un viernes por la noche.(por lo menos desde mi punto de vista y en estos momentos)
No permitiré que vuelva a sentirme sola con tanta gente aunque solo a sido diez minutos.Es peor que estar cortada en pedacitos dentro de un congelador porque al menos no te sientes tan fria...
Cuando ves a gente que te cuenta su vida y la ves tan feliz le preguntas a dios,joder,y a mi cuando me toca?dicen que si te preguntas si eres feliz esque no lo eres y vale,en estos momentos no lo soy pero al menos no cometo la gilipollez de preguntarmelo cuando,¡ya lo se!
Hablo de ahora porque ayer lo fui y el otro dia tambien,incluso cuando menos me lo espero pero esta claro que pienso luchar por lo que quiero y por primera vez en mi vida lo tengo claro y esta vez nada ni nadie va a desanimarme,¿entendido?me da igual si hay que tener un moton de amigos para darte cuenta que en realidad estas sola pero estabas metida en tu trabajo y no te habias dado cuenta antes.Gracias a dios mis familiares no son mis amigos porque sino esperarian que quitase tiempo a mi trabajo para emplearlo todo en ellos...¿pero que estoy diciendo?es curioso que no lo se y que va!solo escupo palabras...palabras...

Canarias

2006-08-21T23:53:00.000+02:00

Wow,deciros que si podeis,ir a el norte de tenerife.No conocia el paraiso hasta que llegue alla.Temperatura perfecta, frutas tropicales, poca gente, playas limpias y gente agradable.¿para que pedir mas?no me esperaba eso de Canarias.Si os digo la verdad me esperaba encontrar en la isla llena de inmigrantes y unas playas como Marbella con un calor pegajosamente ibicenco.Estaba mas que equivocada....y el paisage,lunar!

El montar en camello fue una experiencia mas y el ir con mis padres...hasta diria que algo positivo.Me trataron como una reina,lo que queria me lo an comprado asique no puedo tenr ningun tipo de queja.

Canarias

2006-08-21T23:34:00.000+02:00

Toledo

2006-08-08T14:19:00.000+02:00

Un dia,estrenamos el ave con un cortito viaje de 20 minutos Madrid-Toledo.

Ese dia fue completito en Toledo,ya que volvimos el mismo dia.

Con 41 grados mis inteligentes padres me montaron en un trenecito para ver la ciudad a las 3.30 de la tarde!eso me mato del todo...pero creo que por lo demas fue bonito...quiza un poco decepcionante..

El resto de los dias,conocí a mi familia desconocida de Madrid que no tengo para nada quejas de su acogida.La parte mala,el recorrido para poder verlos.

Puto Villaverde Alto...como ay poco autobuses en Legazpi,creo que cogimos el que peor nos venia...y luego que los autobuses terminan a las once y media!un sabado!!

en fin..que no nos paso mas porque tenemos suerte...

Mi tio nos llevo a un Pueblo de Avila llamado Ladrada,a una hora de Madrid,que locura!al dia siguiente a levantarse pronto para volver a Burgos..

Quien me iba a decir que acabariamos saliendo de Avila.¡Yo habia ido a Madrid!

el 11 a Canariasss!

2006-08-08T14:05:00.000+02:00

Despues de enfriar los pies en el Manzanares, nos fuimos a ver el Cosmocaixa.

Me encantó.Tocamos animales estraños,instrumentos y toda una serie de experimentos bastante entretenido.Se me paso la tarde volando y fue el mejor dia de mi stancia en madrid.

Manzanares el real

2006-08-08T13:52:00.000+02:00

Mi primer dia en Madrid despues de una noche paseando por el Matadero(ya no pega ese nombre...)fue dedicado al pueblo de Manzanares.
El anfitrión fue Alvaro(Maria,se porto mu bien!q lo sepas jejeje)y el radiante sol que nos hizo...menudo calorazo!
eran las fiestas pero fue divertido...
frente a lo que todo el mundo piensa de Madrid,que sepais que tambien tiene castillos y mucho arte que ver.No es solo estres,el metro,grandes atascos y mucha contaminación.Madrid con el sol ya caido y de vacaciones es una ciudad para perderse en sus museos y sus grandes calles.
Fuimos a la sierra a comer nuestra improvisada comida del super y vaya sitio mas bonito cogimos!a la sombra de los pinos con tranquilidad y practicamente solos.

Sanabria

2006-08-03T00:34:00.000+02:00

Las vacaciones que estoy teniendo son del todo moviditas,cuatro dias a Galicia,cuatro dias a Sanabria,otros cuatro a Madrid...m paso el dia montando y desmontando maletas pero nunca resulta desagradable tratandose de vacaciones.

En Sanabria pude montar a caballo(el muy capullo estaba loco)y me bañe en las aguas de su lago...fue todo precioso,para que decir mas,la experiencia ha sido estupenda y es algo que no puedo describir.

Ahora trabajando,cosa que ya e experimentado y que expero no volver a probarlo hasta lo mas tarde posible.¡Que gans de ir a Canarias!

Aida's birthday

2006-07-19T18:55:00.000+02:00

te acuerdas del veranito de esta foto?me lo pase muy bien contigo y repetiria sin pensarmelo!!

wno wapisima!!que te lo pases muy bien en tu cumple y que lo disfrutes con tus papis alla en argentina,q te lo mereces!!!

Espero verte pronto!!!!

Muxisimos besitos

Gracias por star siempre ahi y leer mi blog!eres una de las lectoras constantes que tengo

tambien te agradezco tus consejos y tus animos

2006-07-19T15:53:00.000+02:00

2006-07-17T22:47:00.000+02:00

Miranda

2006-07-07T22:40:00.000+02:00

Siento no escribir antes...las cosas se me van acumulando.
Este viaje lo considero una aventura.Nunca olvidare esta experiencia, Ana.Solitas ante una estacion d tren!con la noche a nuestro favor y dos amigas inolvidables...
Nos llovió pero no pareció importarnos.Ellas nos acogieron,incluso se levantaron durmiendo solo dos horas para despedirse de nosotras.
Gracias a las dos,gracias por presentarnos a vuestras amigas casi sin conocernos y gracias por ser tan amables.Solo espero que volvamos a vernos,y que esta vez,seais vosotras las invitadas.

2006-06-18T23:00:00.000+02:00

Todo se ve tan certa....y tan lejos...no se porque el tiempo parece beneficiar a todo el mundo menos a mi. No consigo conseguir mis sueños y tengo miedo a la gente que me intimida para que yo no pueda conseguir lo que quiero. No es justo que haya gente con mas jeta que yo, con mas inteligencia, con mas desparpajo, con mas hipocresia y por eso me odio.¿Sere capaz de luchar contra mi naturaleza para conseguir algo que quiza no dependa de mi...?¿eso que todos llamamos futuro y que parece que nunca llega?No se porque tengo tantas ganas de que llegue,supongo que por la situacion tan ridicula en la que me encuentro.
¿porque coño me dejare influenciar por todo el mundo?parezco una veleta a punto de explotar de la multitud de vientos que la ondean...y sigo rumbo de ser una conformista patética que acabara haciendo lo que los demas no hacen.
Quiero que sepais que no soy una persona tan facil de eliminar aunque todo lo que hago parezca apuntar a ello.Simplemente no lucho, ni quiero confrontaciones, no consigo discutir con toda la gente que amo y que por su suerte, no pasa por mi furia,pero solo con los que AMO.Ese es mi punto debil, contra mas amo a una persona, mas me cuesta hacerla frente cuando no hace lo que yo estimo bien.Quiza por miedo a que mi amad@ no m siga queriendo.Por eso huyo de enarmorame, es lo unico que me hace frágil y me desarma.
Dentro de exactamente dos dias, empezará mi último verano siendo menor de edad,el ultimo resquicio ,la unica mota que me queda de poder ser niña todavia y no lo pienso desaprovechar.Ya habra mucho tiempo de ser mayor....me aburriré!voy a aprovecharlo,claro que si.¿haremos botellon el miercoles?wno,espero las notas...TERMINO PRIMEROO!

Para SARA

2006-06-10T14:07:00.000+02:00

Ya sabes que puedes contar conmigo para los momentos díficiles.

Alguien muy sabio dijo que en el amor no todo es bonito.

Piensa que siempre hay personas que te quieren muxisimo.

Yo, soy una de ellas y te doy todo mi apoyo.

A ellos

2006-06-04T23:03:00.000+02:00

Queridos Papá y Mamá:

Lo siento, os he fallado. No sólo por las cosas que vais descubriendo, más por las que todavia no sabeis.

Me teneis idealizada pero no tengo alas ni corona en la cabeza, ni siquiera cuelgo en un altar.

No merezco lo que me ofreceis ni lo que consigo, quizá ni la vida que me habeis regalado.

Gracias a vosotros soy lo que soy y espero disfrutar de cada segundo de mi existencia por vosotros.

Anda que no he deseado veces que os fuerais de mi vida. Yo sin vosotros hubiera tenido una penosa existencia. Nada de lo que diga perdonará los tratos con los que os respondo de forma cotidiana.

Después de todo, aunque todo se desmorone a mi alrededor, aunque esté en el borde mismo del precipio y no halla nada que hacer, alli estareis siempre vosotros acompañandome,apoyandome. Se que la edad por la que paso os supone algo horroroso; se que pagariais por volverme a cambiar los pañales y levantaros en la madrugada a calmar mis lloros.No me estraña , hasta yo misma me sorprendo de las cosas que hago y aun asi seguis tendiendo la mano, ayudando a levantarme e incluso poniendo la cara por mi.

Todavía, no se han inventado la cantidad necesaria de besos que igualen a todo lo que os debo.

Cuando pase el tiempo y nos riamos juntos de las cosas que estoy haciendo, espero que os deis cuenta que mereció la pena aguantar.

Hacía tiempo que no reparaba en vosotros, soys una presencia tan habitual y estoy tan acostumbrada a que os coleis en mi vida que en vez de valoraros os convertis en una molestia para mi.

Soy muy complicada,mas bien dificil.Quien sino vosotros para saberlo.Aguantad un poquito mas.Os quiero mas que a mi.Ya lo sabeis aunque siempre lo diga un poquito bajo.